Posts Tagged ‘Kevin Durant

27
Ene
11

Otra lección de márketing de la NBA: ‘Encouragement’


Un entrenador personal demanda a Allan Houston once años después

¿Oportunista? ¿Desconocedor de lo que es la prescripción de un delito? ¿Víctima? ¿Jeta? ¿Simplemente, estos son los Knicks? La noticia tiene miga. Un antiguo entrenador de tiro personal de Allan Houston ha decidido demandarlo por no recomendar sus servicios y no hablar bien de su trabajo públicamente como habían acordado hace… 11 años. ¡Oh ,sí! Un día te levantas y te das cuenta que hace más de diez años que alguien ha incumplido un pacto entre caballeros así que decides demandarle porque te sale de ahí. Que sea millonario y cobre unos 2,5 millones de dólares como dirigente de los Knicks no tiene nada que ver, seguramente. No me seáis mal pensados. El ‘coach’ se llama Art Rondeau y trabajó en 1999 y 2000 con el entonces alero estrella de los titulares del MSG. La mejora en el tiro del jugador fue latente, pero Houston no piropeó a su técnico y más bien lo puso a caldo, como denuncia ahora el demandante. No digo que no, pero 11 años más tarde… ¡Háztelo mirar!, que diría Trecet. Y ahora que pienso, ¿no podría demandar yo a más de uno por el mismo motivo?

Fuente ProBasketball Talk

Avery Johnson hace campaña en Brooklyn… en una iglesia

Foto de Stefano Giovannini

Dentro de dos temporadas los Nets se trasladarán a su nuevo domicilio en el monstruoso y polémico complejo edificado en la multirracial Brooklyn. Dejarán la vecina Nueva Jersey para tutear a los Knicks dentro de la Gran Manzana. La mudanza se producirá poco a poco, pero es un hecho que Prokhorov compró la franquicia pensando en los beneficios que traería esta nueva ubicación para sus intereses comerciales en un territorio más poblado y atractivo para los espónsores, seguidores y jugadores. Por si acaso, ha mandado a su entrenador, el bajito y con mala leche Avery Johnson a hacer campaña en… una Iglesia. El técnico de los Nets se pasó por una iglesia baptista, la iglesia de Crown Heights, para dar el sermón en la noche del martes. Las alusiones al cambio sonó a mitín en busca de nuevos fans para llenar las gradas del nuevo Arena en construcción. No obstante, Johnson es un devoto evangelista que mostró los puntos de su filosofía personal en los que la presencia Dios y el seguimiento de las normas católicas son omnipresentes. Amén.

Fuente Brooklyn Paper

Where Amazing Happens: Chris Paul

El márketing, no es solo una asignatura de esas que nos tienen raptado a Paupelu y desactivado su gran A Place in South, también es un, según la RAE, ‘conjunto de principios y prácticas que buscan el aumento del comercio, especialmente de la demanda’. También es algo que borda la NBA, el ‘venderse a sí misma’. La ACB catea en eso… y en otras tantas cosas. Las promociones de la Liga americana son elaboradas con sumo cuidado e ingenio. Hace un tiempo os mostraba el nuevo anuncio de la serie ‘Where Amazing Happens’, donde se veía a un Steve Nash recién llegado a Santa Clara. Hoy, en la misma línea, aparece Chris Paul en su primer entrenamiento con su instituto West Forsyth High School en el que recibe la charla de un fan ‘añadido’ como si hubiera cogido el De Lorean para unirse a su ídolo. También hay vídeos parecidos de Amare Stoudemire y Kevin Durant, que también os los añado, aunque ya son de hace unas semanas. La serie titulada ‘Encouragement’ (estímulo, aliento) finalizará con otro en el que se verá a Stephen Curry jugando con su padre tras un partido con los Raptors. ¿Y dónde radica el éxito de estas campañas? ¿En el cuidado de las imágenes? ¿En la perfecta realización? ¿En la promoción de las estrellas? ¿En la añoranza del pasado? ¿En el uso de la tecnología? Para mí está claro, en contar historias, historias buenas. Increíbles!!!

Los Knicks superan a los Lakers como la franquicia más valiosa

Forbes hace de vez en cuando listas y estudios sobre la realidad económica de la NBA. Esta semana ha aparecido la lista que evalúa el valor de las franquicias, su valor. La sorpresa es que los Knicks han superado a los Lakers como la entidad más valiosa de la Liga. Si a alguien le interesa comprar el ‘club’ de NY debe pasar por caja y depositar 655 millones de dólares, un 12% más que el año pasado. La culpa es de Stoudemire, por supuesto.

El traspaso de Lebron James ha provocado que los Cavs reduzcan su valía ún 26% y que los Heat umenten un 17%. Una franquicia de la NBA cuesta, de media, 369 millones, un 2% menos que hace dos años. La crisis, amigos, la crisis. Para más datos podéis ver la lista y reportaje de Forbes.

Fuente Forbes

 

24
Nov
10

Top 5: ¿Dónde acabará Greg Oden?


La enésima lesión de Greg Oden no solo agrava su estado físico, sino la confianza de todos aquellos que aún veían en el pívot de Buffalo a un jugador sobre el que construir el futuro de una franquicia. Con la funesta sombra del cristalino Sam Bowie sobre su cabeza (recuerdo el gran reportaje de Almanzor), el número uno del draft del 2007 no jugará en toda la temporada y firma casi tres campañas en blanco (82 partidos en tres cursos) por sus constantes problemas en las rodillas. Al fracaso deportivo se une la eclosión de Kevin Durant para agravar las comparaciones (bueno, y la de Al Horford, o la de Joakim Noah, o la de Jeff Green, o la de Wilson Chandler, o la de Marc Gasol… todos de su misma camada) y la conclusión de su primer contrato como novato, lo que le abre la puerta a una salida con el temido lockout en ciernes. Aunque en Portland el presidente Larry Miller ha declarado la intención de retener al interior con una oferta cualificada de 8.8 millones de dólares este verano, el jugador la podría rechazar y quedar libre, basándose en el actual convenio (todo tan bien explicado en Five Mag). También se rumorea la opción de un ‘sign and trade’. ¿Cuál sería el mejor destino para Oden si se marcha de Oregon? Jugamos a adivinos y le damos cinco opciones. Si Oden nos lee, que nos pase la comisión si le hemos dado alguna idea. Mientras tanto, vosotros también podéis dar vuestra opinión.

1. Miami Heat

Contar con un cinco de categoría y no con Joel Anthony o el inmóvil Ilgauskas, contar con más jugadores de categoría que Eddie House o Erick Dampier, contribuiría a que Miami se acerque al objetivo del campeonato. Oden ha demostrado en los pocos partidos que ha podido desarrollar en la élite que es un pívot capaz de promediar dobles dígitos (11 puntos y 8,5 rebotes más 2,4 tapones en el inicio de la temporada pasada) y poder ayudar en la defensa interior, uno de los principales retos del conjunto de Florida.

2. Cleveland Cavaliers

Oden no ha vuelto a sentirse jugador de baloncesto en el sentido pleno de la palabra desde que abandonó Ohio State, a la que llevó a la Final de la NCAA del 2007 que perdieron ante Florida. El estado del Buckeye necesita un nuevo referente mediático y Oden mantiene los focos sobre su persona pese a que sea por la maldición que le persigue. Los Cavaliers, que tienen margen de maniobra al estar seis millones por debajo del salary cap, serían un lugar tranquilo, sin presión y familiar (Oden es nativo de Buffalo, pero se crió en Indiana antes de estar un año en Ohio), donde podría reconducir su carrera con muchos minutos en un proyecto en plena reconstrucción. Y el pelo rizado de Varejao está ahora un poquito solo por ‘The Q’.

3. Atlanta Hawks

Este verano anduvieron detrás de un pívot de garantias (tantearon a Shaq) para completar un quinteto inicial con todos los puestos bien guardados. Finalmente no adquirieron a ningún referente y Zaza Pachulia sigue viéndose como una solución que no transmite seguridad para alcanzar el próximo escalón hacia la gloria. Oden podría ser una apuesta. Por lo menos, mejor que Jason Collins si no se rompe en la primera curva.

4. Oklahoma City

Las comparaciones con Kevin Durant endurecen el golpe que los Blazers parece que se han dado, viendo los resultados, al elegir por delante de Kevin Durant, el llamado a ser la megaestrella mundial en la próxima década, al frágil Greg Oden. Unir los caminos de ambos prodigios universitarios podría borrar este estigma, supondría una curiosidad por unir a los dos primeros números de un draft reciente y quizá una honrosa salida para el pívot, que recalaría en una plantilla con aspiraciones y muy joven. Pese a que Serge Ibaka está avanzando para convertirse en una buena torre intimidatoria en la zona de Oklahoma City, Oden podría ser una segunda opción más que interesante y que aumentase las prestaciones que hoy por hoy da Krstic, que encima queda libre este verano. Además, tienen dinero en caja para gastar y no han renovado a Jeff Green esperando el lockout.

5. New Jersey Nets

Por el simple hecho de que fue el equipo al que los Blazers traspasaron a Sam Bowie (a cambio de Buck Williams), los ‘Nyets’ de Prokhorov se merecen estar en esta lista. Con los rumores que apuntan a que Brook López podría entrar en un traspaso para traer a la Gran Manzana a Carmelo Anthony, el equipo que en un par de años se mudará a Brooklyn necesitará un pívot de envergadura para potenciar las aires de grandeza del magnate ruso.

10
Nov
10

top 5: más blancos que la leche


Existe la raza blanca tirador. Y ya está. No existe la raza blanca tozolonero o la raza blanca suplente eterno o raza blanca base escualido que se va a desmontar en cualquier empentón. Qué injusticia. Para reivindicar a aquellos que no pueden ir a la nieve porque, una de dos, o desaparecerían por mímesis o serían cocidos por los efectos de los rayos ultravioletas. ‘Más blancos que la leche’ quiere elevar a la gloria a aquellos pelirrojos o rubiales cuyas pintas les marcarán toda la vida. Ya da igual qué hagan en la cancha, que siempre serán ese chiquillo pálido con aires de torpeza (sin tener que serlo) que tanto nos motiva cuando lo vemos corretear de aro a aro. Como siempre, se admiten ‘fichajes’ y perdonen los olvidos en la lista en los comentarios.

1. Brian Scalabrine

Dios. Mito allá por donde vaya, este alero de pelo con caracolillos, esa cinta en la frente, esos calcetines hasta las rodillas y esa barriguita cervecera, estuvo cerca de abandonar la NBA este verano para gloria del baloncesto europeo, pero los Bulls se apiadaron de él y lo rescataron para el fondo de su banqueta. En Boston fue considerado como un icono por la grada irlandesa, pese a pisar menos el parquét que Jorge Garbajosa la zona. No sólo por sus pintas, sino porque es un tipo con buen humor y ejemplo de comportamiento en el banquillo y además se deja esa piel pecosa cuando juega en los minutos de la basura. Alguna radio de Boston intentó colarlo en el All Star y Scalabrine se apostó que si llegaban a un número determinado de votos, él experimentaría con una sesión de bronceado instantáneo. Perdió y lo tuvo que hacer.

2. Matt Bonner

Tirador de la categoría ‘vete para la esquina y espera que te llegue una para enchufarla’, Matt Bonner es en ocasiones comparado con Brian Scalabrine. Gran injusticia para un ala-pívot que pasa más tiempo agarrado al arco del triple que merodeando por el aro. ‘Abre el campo, abre el campo’, le dijeron de chiquillo. Y con eso se quedó. En Toronto hizo famoso el grito ‘Bonner, Bonner’ cuando le dio un codazo en un rebote a Kevin Garnett. Ahora en San Antonio ha demostrado ser un buen jugador para ocupar el rol de cuatro abierto superando la barrera del 40% en los tiros de tres. Además posee un anillo de campeón algo que no todos pueden decir. Sin embargo, su pinta de estribador de un puerto de Escocia le coloca en esta lista en un puesto aventajado. Fue estrella de los Gators de Florida en la pista y en las aulas, no bajando de sobresaliente en ninguna de las asignaturas de Administración de Empresas. Pasó una temporada por Sicilia antes de llegar a la NBA. Ese año pilló una salmonelosis de la que casi no sale.

3. Chase Budinger

Con esa cara angulosa rematada con una perilla de la que parece que cae un  eterno chorro de zumo de naranja, Chase Budinger engaña. Este escolta-alero de 2.00 es un verdadero saltimbanqui que sobrevuela los horizontes de Houston. En su segundo año en la NBA, debe demostrar todas las habilidades que le auparon a ser uno de los saltarines blancos más espectaculares que han visto en el Toyota Center desde Bob Sura (‘soy un blanco que salta problemas como Bob Sura’), que cantaba el Tote King). Sus muelles le hicieron dudar entre el basketball o el volleyball, deporte en el que fue considerado toda una promesa nacional cuando jugaba en el instituto en California y que practica profesionalmente su hermana Brittanie. Pero finalmente, tras ir al McDonalds junto a Kevin Durant, se decidió por seguir entre aros y estudiar en la prestigiosa Arizona tras descartar a UCLA y USC.

3. Chris Kaman

Con esas pintas de leñador de un pueblucho de la Renania Oriental que podría beberse 500 cervezas y tragarse 1.000 salchicas en un día, Chris Kaman es uno de los pívots más dominantes del Oeste. Bueno, o eso dice él. El año pasado obtuvo dos premios a jugador de la semana, 33 dobles-dobles y unos promedios finales de 18 puntos y 9 rebotes que le llevaron, tras las bajas por lesión y protestar mucho porque elegían a Pau por encima de él, a asistir a su primer All Star. Aficionado a las armas y a los fuegos artificiales, en esta temporada ha iniciado algo bajo estadísticamente (11 puntos y 8 rebotes) y con el infortunio de las lesiones (un mes de baja por problemas en los tobillos), aunque tiene que repartir el protagonismo en la zona de los Clippers con otro que podría estar perfectamente en esta lista, el ‘rookie’ de segundo año Blake Griffin. Pese a perder su melena, este siete pies de Michigan mantiene gracias a su alopecia ese aire de patoso que tuvieron a Adam Keefe, Joe Kleine, Jon Koncak o Mark Eaton a su quintaesencia. Su herencia alemana le llevó a jugar con la selección teutona y acompañar a Dirk Nowitzki, otro que merece un puesto de honor en este Top 5, en los Juegos de Pekín. La experiencia no fue muy fructífera.

5. Luke Harangody

La promesa. Tiene mimbres, el chaval. Solo vean el flequillo que calza en la foto que ilustra este perfil. Y además juega en Boston Celtics. Nació para ser un Orgulloso Verde, no hay duda. ¿No creen? Y para más inri, el pipiolo se crió en las llanuras de Indiana, jugando al baloncesto con su hermano mayor en la canasta que tenían instalada en casa (no hay nada más típico), hasta que su padre se lo prohibió por las contínuas peleas que organizaban. Fruto de los Fighting Irish de Notre Dame, Harangody se ha hecho un hueco en el roster de los Celtics tras protagonizar una notable Liga de Verano y convencer a Danny Ainge de que le diera el dorsal 55 en la plantilla. Ya ha debutado, el 2 de noviembre ante Detroit, y anotado sus primeros puntos en la NBA. En su carrera en la NCAA, donde jugó con el granaino Rob Kurz, casi promedió los 20-10, cifra que le aupó a convertirse en el mejor jugador de la conferencia Big East. Mide 2.01 y juega de alero. Hay que mencionar el poderoso aporte que los irlandeses belicosos de Notre Dame han hecho a esta lista de ‘blancuzcos’ a lo largo de la historia: el ya mencionado Joe Kleine, Tim Kempton, Pat Garrity, el ¡Oh, Dios no me lo puedo creer! Kelly Tripucka, John Paxson, y los actuales Ryan Humphrey, Matt Carroll, Chris Quinn y Troy Murphy.

06
Nov
10

Las bestias de Seattle lloran la NBA


Lenny Wilkens, Spencer Haywood, Jack Sikma, Gus Williams, Dennis Johnson, Xavier McDaniel, Dale Ellis, Tom Chambers, Gary Payton, Shawn Kemp, Detlef Schrempf, Ray Allen… nombres estelares unidos a una ciudad que sembró de arte underground la década de los 90. Seattle y sus Supersonics estuvieron 41 años en la NBA hasta que la venta de la franquicia hizo que se cerrase el chiringuito tras la primera temporada de Kevin Durant. La afición que ganó el último anillo de los 70 aún llora la marcha a Oklahoma de su ‘Orgullo verde’ versión Costa Oeste. Portland es lo más cerca que tienen para ver basket del bueno. En la visita de los Thunders a Oregon, varios aficionados del Estado de Washington aprovecharon para ver a su antigua franquicia en directa y señalar públicamente su deseo de que vuelva la NBA a su ciudad, algo que será imposible hasta que no cuenten con un nuevo pabellón. La protesta más curiosa la protagonizó un Sonicfan que se vistió como la mascota del equipo, el Squatch y se paseó por el pabellón con una pancarta en la que se leía ‘Homeless’, es decir, sin casa.

30
Oct
10

Un espía, un poli, un espiado y un bailarín (Vídeo)


Al mismo pistoletazo salen corriendo hacia los playoff treinta franquicias y unas cuantas compañías que ven en estos atletas a los perfectos hombres anuncios. Varias marcas de zapatillas han hecho coincidir el inicio de sus campañas para promocionar sus novedades con el inicio de la NBA. Ya os enseñé el vídeo alegato de Lebron James preguntando a la ‘peñita’ qué debo hacer. Sus compis en Miami le han ido a la zaga y no han esperado mucho más para ponerse el mono y subirse al andamio de las ventas planetarias.

Dwyane Wade se convierte en esta ocasión en un agente secreto capaz de superar todos los obstáculos (incluido un vehículo que hace referencia a los Celtics, un camión con una Mamba Negra y un ilusionista de Orlando) para cumplir su misión: tener un segundo anillo de campeón y de paso que nos calcemos sus nuevas Jordan. Nike ha recubierto su nuevo lanzamiento con varios complementos, como un accesorio de Ipod, algo que parece estar de moda, en el que te pueden convertir en el espía Wade.

Los siguientes vídeos están menos claros y parecen encuadrarse en la categoría de ‘virales’, es decir, que pretenden llamar la atención y luego darán un giro para decirnos ‘chicos, esto era una mentirijillas para que nos compréis lo que sea”. Eso parece, el vídeo que tiene a Chris Bosh como protagonista. Si Wade es un agente secreto, el ex de los Raptors es mucho más humilde y ‘sólo’ se transforma en poli de calle, un poli de más de dos metros, de hay el título de ‘TallJustice’, para la NBA TV. Gajes del oficio de superestrella de la NBA, y más para un cachondo como Bosh, que ya ha demostrado y dicho públicamente, que a él le va esto de la actuación (ya ha salido en alguna serie). El corto recrea con algo de humor las clásicas series y películas de polis que investigan a los malos. Bosh tiene la oportunidad de salir de la sección de tráfico y limpiar las calles de delincuentes utilizando todas sus habilidades, incluyendo las baloncestísticas y otras con muchachas.

Más ‘viral’ todavía es un vídeo que supuestamente ha hecho el vecino de Kevin Durant, que nos enseña los alrededores de la casa de Durantula y su vida íntima; como pide una pizza, trepa por el muro para entrar en su casa, cena… A mi me huele a que detrás de esto esta la Nike, again. Veremos como evoluciona la cosa, pero hasta entonces podéis seguir los vídes en youtube o a través de twitter. Yo sólo os dejo un ejemplo.

http://www.youtube.com/user/kd35sneighbor

Y para terminar, algo más freak. ¿Se acuerdan de la maquinita esa en la que tenías que bailar pisando cuatro flechas en el suelo? ¿Ok? Pues pongan a jugar a un pívot de la NBA y verán como la imagen es al menos, rara, rara, rara. Tyrus Thomas no entrará a formar parte de las Cat Girls en su próximo casting ni puede aspirar a irse de gira en plan Fama con Glenn Davis, el bailarín más ‘grande’ de la NBA. Algo torpe, Tyrus se maneja mejor por los aires que en el suelo. Y es que esos piececillos no están hechos para pisar esas mini flechitas. La chica de al lado lo hace mucho mejor.

 

07
Oct
10

Howard entrena con Olajuwon y nos vende de todo


Las promociones y estrenos de artículos relacionados con el basketball se acumulan sin remisión como los calcetines sucios en un rincón de la blogosfera. Tenemos anuncios de todo tipo, desde el sensacional trailer del NBA 2K11 (en el siguiente post) que salió ayer a la venta en USA y creo que en el resto del universo, a los que utilizan la figura de Lebron James para vender un par de auriculares para fardar en el playground de tu pueblo.

Las campañas suelen ser protagonizadas por megaestrellas de la NBA, rostros muy conocidos, aunque la decisión de incluir a una ‘smily face’ u a otra no solo depende de las estadísticas. Lo digo por la encuesta de los GM de la Liga, que presagian el título para los Lakers, citan a Pau como mejor ‘4’ del campeonato y otorgan el MVP para un Kevin Durant que no aparece por el momento un gancho para las agencias publicitarias. Si lo es Lebron, pese a que solo uno de los 28 GM encuestados pronostican un nuevo título de mejor jugador, y también ‘Superman’ Howard (mejor pívot para los GM), uno de los preferidos por las marcas, por su intachable hoja de servicios y su sonrisa adherida a un cuerpo esculpido entre pesas y genética de la buena. Dwight es la cara de Adidas y de otras muchas cosas. Y en los últimos días lo hemos podido ver hasta en la sopa. Hasta en el telediario, ya que su presencia junto a David Villa provocó que los espacios deportivos de las teles generalistas le dieran bola a un anuncio que promociona la nueva camiseta de Adidas, ya que la NBA pasa hoy por Barcelona.

Más curioso es el spot que ha salido en los últimos días en los USA, en el que Howard, que la vergüenza la perdió el día que nació, se atreve a entonar al piano una bonita canción llamada ‘Fast don’t lie’ (la velocidad no engaña) en un vídeo en el que le acompaña el ricachón dorado Slim Chin, alter ego del actor Ken Jeong, muy conocido en USA por salir en varias series y películas, además de ser médico. Derrick Rose aparece también en estas imágenes, aunque no dice ni mú. Recordemos que el 12 de los Magic es un parlanchín insaciable y que lo de la música no es algo nuevo para él. Hace diez días sacó su primer album a la venta. Titulado ‘Shoot For The Stars’, el CD recoge varios himnos y versiones cantadas por el jugador, un ferviente católico, que cederá los beneficios de este disco a una asociación benéfica que trabaja con niños. Aquí pueden leer más información. 

Pero si estos rollos no os van, también tenemos una dosis de ‘Superman’ más acorde para los que solo queréis basket puro y duro en vuestros ojos. Durante el verano, el pívot de los Magic expresó su intención de hacer como Kobe Bryant y contratar a Olajuwon como profe particular para que le enseñase alguno de sus secretos. Ahora, la web de los Magic ha sacado a la luz un pequeño documento de 8 minutos en el que se muestran estas clases de The Dream. A mi me ha alucinado el estado de forma del dos veces campeón de la NBA, además de la instalación personalizada que tiene el mejor taponador de la historia de la Liga, y algunos de los pequeños detalles, como el uso del codo para realizar el reverso o anticipar el pase con un saltito para ganar en velocidad de ejecución. Howard, con su simpatía desparramada, compara a su ‘míster’ con contrato temporal con un personaje de las Tortugas Ninja. Esperemos que haya tomado buena nota de la experiencia para mejorar su deficiente juego de espaldas (aquí podéis ver con ejemplos su defencto al tomar la posición).

26
Ago
10

Café turco descafeinado


Kobe Bryant desafiando al Puente de Gálata de Estambul, Pau Gasol sentado sobre la Torre del Reloj en Izmir o Tony Parker de pie frente a la costa mediterranea… Naranjas de la China, señor Patrick Baumann. Unos meses antes de conocerse las plantillas que competirían en el Mundial 2010, que se inicia este fin de semana en Turquía, la FIBA sacó una campaña publicitaria nada ingeniosa en la que 14 estrellas del baloncesto mundial en tamaño gigante posaban junto a diferentes reclamos turísticos del país puente entre Europa y Asia. La mitad de los colosos que aparecen en estas fotos tamaño Big Ben no estarán presentes, por renuncia o lesión, en la que debería ser la batalla de las batallas del básket planetario.

Baumann, máximo responsable de la FIBA, aparece hoy en una entrevista en el diario EL PAÍS, restando importancia a los ‘ausentes’ y entregando el testigo del protagonismo a los ‘presentes’. Tenemos a Durant, para qué vamos a echar de menos a Kobe… Bueno, a Kobe, a Wade, a Lebron, a Howard (y ponga aquí a todos los medallistas de oro de los últimos Juegos), a Gasol, a Ginóbili, a Nowitzki, a Parker, a Kirilenko… y el listado de lesionados que ha querido añadir la mala suerte (Yao, Calderón, Okur, Bogut, Nene… y la última sorpresita de Nocioni). Vale, vale, que los que están no son mancos, pero ni Baumann puede ocultar que este Mundial estará descafeinado.

En España la euforia en la que vive envuelto el aficionado del baloncesto por los últimos éxitos de la selección hace que percibamos estas ‘bajas’ como una buena oportunidad para seguir abrazados a la vitrina de trofeos y hasta perdonamos a Pau que prefiera descansar y mantener contentos a los Lakers que defender como el Cid la bandera de su patria. ¿Se imaginan que pasaría si hubiera hecho lo mismo Xavi o Iniesta? ¡Auténticos antiespañoles! ¡Que les corten la cabeza!

El baloncesto es el deporte de equipo cuyo Mundial está más desprestigiado. No solo busquemos la comparación en el fútbol, miremos el ejemplo del balonmano, por ejemplo, cuyas competiciones de selecciones revientan los calendarios de los torneos domésticos. El Mundial de Turquía nace en el desprestigio que arrastra la FIBA como institución ante las Ligas comerciales y es batida ante los intereses, no solo de la NBA (Liga que se autoproclama, con razón, Campeonato del Mundo), a la que ataca Baumann, sino de las marcas comerciales. Ni Nike, ni Adidas, ni Li Ning, por citar alguno de los más importantes sponsors del baloncesto actual, son patrocinadores oficiales del evento. ¿Alguien duda de que si a Nike le interesase que Lebron estuviera en Turquía el chaval de Akron no estaría ahora haciéndose un book en la Mezquita Azul? Y mientras que David Stern manda a sus emisarios (Howard y Gasol han estado o estarán en la India promocionando el negocio, esperemos que no se lesionen) a Asia y África para acrecentar sus fronteras, la FIBA no potencia esta política ‘invasiva’ y no arriesga como sí han hecho los hermanos futboleros enviando el chiringuito del Waka-Waka a Suráfrica. Falta de miras. 

Mientras el debate se centra en el incremento de 24 a 32 participantes para seguir subiendo los niveles de audiencia, aunque en los mercados potenciales y las nuevas super potencias mundiales (USA, Alemania, Japón, China, India, Brasil…) no creo que el seguimiento que los medios realicen de este Mundial supere al de las noticias locales del fichaje de fulanito por nosequé equipo. El ojeo diario de cualquier revistilla americana deja claro que lo que allí vende es dónde irá Caramelo y no los puntos que ha clavado Kevin Love.

Pese a la estampida de los grandes nombres del Team USA (los Juegos siguen siendo la gloria en el baloncesto, al contrario que el fútbol) y aunque es verdad que el seleccionado de Mister K no es una pandilla de amiguetes sino un conjunto con varios Hall of Fame en ciernes, pese al ‘corte’ de Rajon Rondo, las ausencias de algunos jugadores restan nivel publicitario a la competición, pero no desequilibran el cartel de favoritos (ni Parker ni Nowitzki han demostrado que pueden llevar a sus países al primer cajón y las bajas de Gasol y Ginóbili tampoco dejan en bragas a España y Argentina). USA, España, Serbia, Grecia y Argentina son los cinco equipos a batir, con Turquía invitada como anfitrión.

Los aficionados al baloncesto nos tragaremos todos los partidos que podamos del Mundial, aunque sea un Líbano-Costa de Marfil porque nuestra enfermedad va más allá de que esté quien esté saltando de aro en aro, pero, por favor, señor Baumann, no nos venda la Vespino como si fuera una Kawasaki y luego patalée porque el guapo de Stern viaje en la Yamaha de Lorenzo.

P.D: Por cierto, señor Baumann, ¿por qué no han castigado los lamentables incidentes del amistoso Grecia-Serbia? ¿Quizá por miedo a nuevos ‘ausentes’ y a descabezar a dos aspirantes? Triste.




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