18
Nov
10

Las nuevas reglas de la NBA


Fruto del azar, hija de la fortuna, un buen lector del blog ha hecho llegar hasta Puertatrás una misiva hallada hace unos días en los Montes de Málaga. Nos cuenta nuestro seguidor que, comiéndose un plato de migas con todos sus complementos de pesos pesados, vio como del cielo caía como un meteorito lo que parecía un bulto cuyo impacto contra el suelo retumbó unos centenares de metros cerca de la venta de engorde en la que consumía calorías. Curioso, el fan dejó el chorizo a la mitad y se acercó para comprobar que el ‘ovni’ era ‘en verdad’ una saca de correos que accidentalmente se había desprendido de un avión cuya estela de humo aún se divisaba en el cielo. Al reconocer un remite conocido, sorprendido, nuestro seguidor nos ha hecho llegar una de las cartas que contenía el saco y que, para nuestra sorpresa, esconde una exclusiva mundial. Transcribo a continuación el contenido de la epístola.

La carta encontrada entre chorizos y morcillas

Amadísimo B. Hunter:

Te hago llegar el listado de requisitos que desde la próxima temporada vuestros asociados tendrán que cumplir para la buena organización de nuestra considerada competición, potenciar el ejemplar trato arbitral y por el óptimo desarrollo de nuestros intereses financieros. Estos serán los ligeros cambios, nada del otro jueves:

— En aras de nuestro deseo de globalizar la Liga y para atender a los medios autóctonos, cada jugador deberá saber a la perfección chino mandarín, hindi, sánscrito, ruso con acento de Moscú (y de Leningrado si vas a jugar en los Nets), brasileiro, euskera (que vascos hay por todo el mundo), mejicano (para darle la bienvenida en su propia lengua a Ricky Rubio), hebreo, farsi y alguna de las lenguas muertas precoloniales. Será recomendable conocimientos básicos de Swahili y, quizá, inglés.

— Intentando preservar los buenos modales dentro de la pista y dado que las normas establecidas nos parecen insuficientes, a partir de ahora, los jugadores deberán referirse a los señores árbitros con esta frase a modo de introdución “Oh! su reverendísima señoría” a la vez que se realiza una genuflexión y se quitan el sombrero alado y con pluma (multa si la pluma no es de pavo real criado en la Isla de Conejera) de marca Nike. Se está considerando que los arbitros calcen un anillaco patriarcal con pedrolo que quita el sentido para besarlo después de cada falta personal.

— Estamos buscando un bozal homologado para Ron Artest, Stephen Jackson, Kevin Garnett y Charles Barkley. Habrá uno preparado si algún propietario le da un aire y decide recuperar de los infiernos otomanos a Allen Iverson o traerse de ande pare a Dennis Rodman. Para el resto, los árbitros deberán llevar en el bolsillo unas tiras de Composite por si a alguno le da por no hablar de forma católica, como Dios manda.

— En caso de técnica, los árbitros podrán sacar una regla y arrear una buena leche con ella al jugador sancionado en la punta de los dedos. Si fuera necesario y el infractor fuera reincidente, podría ser castigado con cinco minutos de espaldas en el rincón y con un gorrito que pusiera ‘burro’. La grada sería libre de escupir y tirar papelitos al malnacido.

— Nuevo código de vestimenta. Pullover de cuadros con un cocodrilo en la pechera, faldita escocesa que oculte los tobillos, leotardos de color carne para los días de invierno y mocasines marca Nike. A Jordan Hill y Nene Hilario les dejaremos que lleven dos coletitas atadas con elásticas de Hello Kitty (y son de marca Nike).

— Directamente, se prohibe hablar. Que cansa.

— Estamos esperando la jubilación de algún jefe de la curia hispánica o, alguien de su intachable nivel moral, para regular el nuevo Código de Disciplina y crear un nuevo órgano sancionador al que llamaremos ‘The New Inquisición’.

— Los jugadores deberán pagar por jugar, como todo hijo de vecino de todas las ligas de nivel como la Laboral de Cuenca o la Local de Benalmádena. El pago será a escote entre todos los miembros del equipo, que la cosa está muy malita, jarl. Si se pueden traer el balón de casa, mejor que mejor. Las equipaciones… las del año pasado y si hay alguien que ha crecido que se aguante o se la remende mamá.

— Todo jugador internacional interesado en ingresar en la Liga deberá traerse su propio patrocinador (eso me lo he copiado de la F1, qué listo soy) o, al menos, adjuntar certificado en el que se compruebe que es el novio actual de una modelo de Victoria’s Secret.

— Una norma que hemos adelantado es que todos los indeseables serán enviados como castigo a un campo de concentración en china para coser balones y zapatillas, aunque ellos crean que van a jugar al baloncesto.

Esperando su pronta respuesta y sin más que comunicarle, se despide

Atentamente,

D. J. Stenr

Aclaración: Cualquier parecido con la realidad de esta historia es mera coincidencia. Aunque solo hay que esperar sentado para que alguna de estas chorradas se convierta en realidad. Tiempo al tiempo.


4 Responses to “Las nuevas reglas de la NBA”


  1. 1 Rafaeljugon
    18 noviembre 2010 a las 17:47

    Te has pasao de friki …

    • 2 sraly
      18 noviembre 2010 a las 19:41

      @Rafaeljugon ¿Seguro? Tenía ganas de hacer algo diferente, la verdad.

  2. 18 noviembre 2010 a las 21:38

    Juas!! Me encanta!! La verdad es que no es descabellado nada de lo que dices. Sólo me preocupa una cosa: Jaric podría jugar sin problemas y Ricky tiene que tener patrocinador!! En fín, que mola hacer cosas diferentes en el blog.

    saludos!

  3. 4 sraly
    19 noviembre 2010 a las 21:25

    @Almanzor Gracias. Ya estoy un poco cargado de repetir las mismas paginas y blogs noches tras noches, así que de vez en cuando me marcaré cositas como estas. La sátira es uno de mis géneros favoritos y considero que uno de los más motivantes para opinar. A mi personalmente me parece una burrada la censura y falta de libertad personal que la NBA impone a sus ‘asociados’ por el mero hecho de querer vender una imagen de benditos para multiplicar los ingresos. Riete, pero seguro que algún dia imponen lo de la smodelos de Victoria Secret, aunque hoy por hoy me parece que es el principal motivo por el que Jaric sigue interesando a algunos clubs.

    Gracias pro comentar


Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s


Únete a otros 9.408 seguidores

Nuestro twitter

Actualizaciones de Twitter

Nuestro Facebook

El Calendario

noviembre 2010
L M X J V S D
« Oct   Dic »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930  

El Mundial

BlogESfera Directorio de Blogs Hispanos - Agrega tu Blog

RSS Feed desconocido

  • Ha ocurrido un error; probablemente el feed está caído. Inténtalo de nuevo más tarde.

A %d blogueros les gusta esto: