19
Nov
09

Si quieres a Lebron traga con Iverson


Quien quiera fichar a Lebron James tiene que pagar lo antes posible un aval de cuatro millones de dolares. Contantes y sonantes. A cambio no se le entregará un pagaré de poco más de 1,80 metros ‘petado’ de tatuajes por metro cuadraro. Esto está que arde. Nunca mejor dicho. Los Heat han levantado la manita en la subasta por los hueso de Allen Iverson. El bicho que huyó de las garras del Grizzily zotiza alto por una simple y llana cuestión. Un contrato poco abultado por un año (no afecta al siguiente salary cap) y la representación conjunto con el verdadero interés. Lebron James. Esto es como en el supermercado un 2×1. Mejor dicho, es como cuando te lo has currado para salir con la maciza del instituto y va y tus padres te encaloman a tu hermanito pequeño como condición para dejarte salir a los recrativos con la niña. Por el criajo es Iverson y la maciza es Lebron. Así que a tragar. Heat y Knicks (Walsh insiste en que sí que se lo están pensando) a la gresca por un base chupón, que se mosquea si no es titular (Ni en Miami ni en Nueva York AI tendría un base que le tosería) y que poco va a cambiar el rumbo de una plantilla. Un marrón convertido en pepita de oro. Cómo mola.

Por cierto, que Bosh, el tercer mosquetero en el puzzle que Wade quiere montar en Miami, dijo hace unos días, que por él está hecho, que eso de jugar con Flash y King James no estaría nada mal. Esto envuelto en el discurso de prudencia que debe mantener cualquier agente libre que se precie.

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