Seis trabajos que hacer durante el lockout y una opción inviable si eres jugador de la NBA

No todo es fichar por el Besiktas. Hay más cosas que hacer si eres jugador de la NBA y estás aburrido del lockout. No hablamos de jugar un gira por Filipinas, ni de echar unos tiros en una Liga de Verano en el pueblo o ir al Hormiguero. Las alternativas son mucho más amplias ¿eres rico, joven y dicharachero? El Mundo a tus pies. Os dejo seis propuestas ‘reales’ que durante los últimos días he podido leer en medios americanos. Algunas son auténticas chorradas, otras mentirijillas y otras verdaderas obras de buen corazón.

1. Hacer un anuncio cachondo

Un clásico de Puertatrás. Steve Nash es un megacrack y cuando hay una cámara de por medio se convierte en todo un espectáculo, sea con una pelota entre las manos  o desparramando sus dotes de actor para la comedia. Las marcas no obvian esta visión de ‘showman’ y le siguen entregando el porvenir de sus ventas. El parón del verano le ha servido para grabar un par de anuncios para Toyota Canada en el que juega con la parodia de las sensaciones de entrenar, de estar con los fans, con los compañeros, con la competición, ser el mejor… palabras tópicas y vacías de un jugador modelo que chocan con el comportamiento que exhibe en el final de los anuncios, en un enfrentamiento con una viejecita (no se piernas el bailecito final) o con unos seguidores. En fin, riéndose de uno mismo, como tiene que ser. Un figura.

2. Hacerse abogado

¿Se imaginan a Big Ben Wallace realizando un alegato final ante un jurado? Es chocante como poco. Pero el pívot de los Pistons lo piensa muy seriamente. Y sus compañeros le apoyan. Tayshaun Prince aún recuerda la charla que dio como capitán de los Bad Boys en los playoffs 2003 ante los Magic. Iban perdiendo 3-1 y terminaron ganando la serie después de que Wallace recitara su sermón. Dicen que es convincente con las palabras. Pese a que no tiene claro si se va a retirar con este lockout (parece que seguirá un año), el seguramente peor  lanzador de tiros libres de la NBA y uno de los mejores ejemplos de superación de los últimos años tiene decidido estudiar Derecho y dedicar su vida posprofesional a ayudar a chicos conflictivos a corregir su camino. Dice Wallace que ahora se han perdido valores y que los chicos en las calles no encuentrar la disciplina en la comunidad ni en la familia, que antes, si hacia una maldad, recibía tres tortas de sus vecinos de camino a casa y en el hogar le esperaba una cuarta. Por eso él quiere echar una mano, aunque no sea al cuello. Intimidar, intimida. Buena idea, Big!!!

Fuente The Detroit News

3. Abrir una tienda con buen corazón

Es lo que ha hecho el base de los Heat Mario Chalmers en su ciudad materna en el estado de Kansas. El base de Miami ha abierto en el Lawrence Memorial Hospital una tienda dedicada a pacientes con cáncer. El establecimiento se llama Mario’s Shop y empezará a vender productos de bajo coste, accesibles y útiles para los enfermos de cáncer. Chalmers, un ídolo en Kansas por anotar el triple ganador de la Final Four del 2008 para los Jayhawks, está muy sensibilizado con la enfermedad después de la pérdida de la madre de un amigo de la infancia. Aplausos.

Fuente Pennlive

4. Recoger objetos de la balda de arriba, matar moscas, asesores sexuales, piratas…

Hace una semana, la NBA hizo una excepción con las estrictas normas del lockout y permitió que Mark Cuban apareciera junto a varios jugadores (algo prohibido durante las negociaciones) de los Mavs para recibir el premio ESPY que entrega al terminar la temporada la marca de información deportiva ESPN. Durante la gala celebrada en el Nokia Center, el presentador Seth Meyers dio una solución para los jugadores de la NBA y NFL que no saben qué hacer durante sus lockout. Los ‘Lockout Proffesionals’ daban diferentes servicios personales como coger los productos de lugares altos, matar moscas, dar consejos para relacionarse, hacer el papeleo… Efectivamente era una broma de los guionistas del Saturday Night Live que contó como actores a cuatro NBAs: Blake Griffin, Kevin Love, Ron Artest y Tyson Chandler, al que ni haciendo bromas han podido sacar una sonrisa. Dando ideas.

5. Hacer un reallity show

¿Pero esto no es nuevo? Claro que no. Ya empezó Lamar Odom en pleno playoff con su mujer Khloe Kardashian. Pero el plagio está a la orden del día. Hace unas semanas fue Shawn Marion el que anunció que haría su propio programa de televisión y ahora se le ha unido su compañero en Dallas Jason Terry. ¿Realmente tiene esto tanto interés? El de Terry parece que se llamará ‘Homecourt Advantage’ y seguirá su vida privada, contando con la presencia de su mujer, sus cuatro hijos, y sus padres. Me cae bien Jason, pero no para tanto.

Fuente AMS Pictures

6.Hacer un Tour de comedia

Quien siga este blog ya sabe de quién estamos hablando. Metta World Peace. Ron Artest, ¿quién si no? El Laker se puso en marcha la semana pasada como monologuista en un escenario de LA y ahora ha alargado la gira por su New York natal, concretamente, en el local Carolines de Broadway. Los asistentes afirman que el chico tiene bis cómica, algo que era obvio si se le ha visto interpretar el baloncesto como él lo hace. Sam Amick le dedica una entrevista en SI y, entre otras cosas, Artest indica que se encierra en el baño para crear sus bromas. Pero hay otras declaraciones que hay que tomárselas más en serio. Por ejemplo, que ha firmado 10 galas más y que quiere tomárselo en serio porque está ganando mucha pasta. Además de jugar en torneos callejeros de NY, el alero de Queensbridge sigue diciendo que existe una opción de jugar en Gran Bretaña porque hay una posibilidad de rodar allí una película. ¿Real o ficción? Con Artest no se sabe, pero cómico… bueno, a algunos no les hace ni p. gracia. Yo me quedo con Nash.

Fuente SI

7. Y no ir a la cola del paro

Ty Lawson, base de los Nuggets, bromeó en su Twitter con la posibilidad de cobrar el paro dado que no tiene curro debido al lockout. Eso que en su día ya consiguió Rafa Vidaurreta, sueña a coña con la que está cayendo en la NBA. Pero, por si las moscas, un periódico de Charlotte, preguntó a un especialista en la materia si los jugones americanos podían irse al INEM yankee a pedir el pago de una indemnización por desempleo. Evidentemente, no. Aunque no es un NO completo. Los jugadores podría apuntarse al paro y recibir un subsidio si el lockout traspasa los límites acordados para el inicio de la temporada. A mí, me sigue pareciendo igual de poco gracioso.

Fuente Charlotte Observer

¿Quién se merece más el anillo de los Mavs? (encuesta)

Aunque el Campeonato de España cadete ha tenido ‘secuestrado’ Puertatrás, no quiero olvidarme de la Final de la NBA y de su desenlace tan celebrado para aquellos que no queríamos ver a Lebron James jaztándose de su nueva joyita. Los Mavs son dignos y justos vencedores de la temporada por mantenerse firmes tras varios vaivenes que han soportado durante la temporada y adquirir un estilo propio que les ha hecho derribar todos los pronósticos y vencer merecidamente la Final ante el Big Three de Miami. Justa celebración para figuras como Dirk Nowitzki, Jason Kidd oPedja Stojakovic, que engarzan un anillo con el que sus carreras adquiere el brillo que alcanzó su rendimiento. Bueno, esta encuesta es a modo de mofa, pero sirva como pequeño homenaje para los Mavs. Enhorabuena, Mark Cuban!!

El problema de los Celtics: Shaq ronca

El día que Barkley se bajó de la nube

Charles Barkley es un personaje que no deja indiferente. Gracias a su actividad en la televisión, es uno de los mitos de los 90 que sigue más presente en el mundo del básket actual. Como jugador es uno de los ala-pívots más dominantes de la historia de la canasta, además de miembro del Dream Team y Hall of Fame. Sin embargo siempre mantendrá el estigma de no haber logrado ningún anillo. Esta semana, Sir Charles recordó una anécdota en la que relata una vivencia amarga. Cuando fichó en 1993 por los Phoenix Suns, en su presentación, le dijo a Cotton Fitzsimmons, entonces mandamás deportivo: “Soy el mejor jugador de baloncesto del mundo. Vamos a la final”. Una frase fanfarrona de un jugador fanfarrón, aunque exagerada porque Michael Jordan danzaba por la Liga camino de su primer threepeat con los Bulls.

La profecía se hizo real y los Soles alcanzaron Finales ante los Bulls. Antes de un partido, la hija pequeña del Gordo le preguntó si iba a ganar y él volvió a repetir el argumento. Era el mejor, por supuesto. Pero al regresar a casa y ver a su hija llorando porque había perdido, no pudo ocultarle la verdad cuando esta le preguntó por qué no había ganado:

Y él dijo, “Cariño, creo que Michael Jordan es mejor que yo”.

A lo que su hija contestó: “Papá, nunca antes te había escuchado eso”.

Y Charles espetó; “Cariño, nunca me había sentido así antes”.

Fuente ESPN

Y Kaman se vuelve a armar

Hay en ocasiones que no sabes si los seres humanos tenemos menos memoria que los peces. ¿Recuerdan la que se lió hace un año con el tema de las armas en la NBA? El conflicto en el vestuario de los Wizards entre Javaris Crittenton y la megaestrella Gilbert Arenas provocó la mayor polémica de la temporada pasada, además de una fuerte sanción para ambos jugadores. Pues algunos parece que no aprenden. Chris Kaman twiteó el otro día un mensaje con mucha guasa y muy poca gracia. Decía, más o menos, que como va a venir el fin del mundo (una profecía maya lo sitúa en 2012), él se había preparado comprándose un par de juguetitos más. Está claro que en Estados Unidos, un país que sale en manifestación a la calle para celebrar el triunfo de la venganza sobre la justicia (leáse Bin Laden) y que defiende el uso de armas de fuego en la Constitución, es lícito comprarse una ametralladora o un AK47, pero personalmente me parece un poco fuerte ir pavoneándose de las nuevas adquisiciones y hacerse fotos como las que Kaman exhibe en su twitter (apuntando a la cámara). Y más con la polvadera que se armó, nunca mejor dicho, con el ‘affaire’ de Arenas. Tampoco es la primera vez que el alemán menciona su afición a las balas y los explosivos (ya de por sí curioso que a un jugador profesional le permitan actividades tan peligrosas) y ya ha protagonizado algún vídeo muy bestia. Nunca me caíste bien, Chris.

Fuente Twitter

Harden, el ‘piscinero’

Los amantes del baloncesto solemos poner como ejemplo el señorío y las buenas maneras que reinan en nuestro deporte ante los actos de negligencia deportiva que triunfan en otras disciplinas. Pero hay tipos que tienen poca defensa. James Harden, el barbudo de los Thunder, es un pedazo de jugador. Zurdo, con gran habilidad de dribling pese a no ser un tipo muy rápido, buena mano y visión de juego, la marcha de Jeff Green le ha hecho dar un salto exponencial en su rol dentro del finalista del Oeste. Pero esto no quita para tacharle de ‘piscinero’ y de mal deportista. En la serie ante Dallas ha tenido dos momentos desgraciados que ni un delantero centro engañando al árbitro para que le piten un penalti. En dos acciones correspondientes al segundo y al tercera partido de la eliminatoria, Harden aprovechó el mínimo contacto en su rostro con Terry y Chandler para lanzarse al suelo y exagerar dos posibles agresiones en el rostro que se cobraron sendas faltas, incluída una técnica sobre Chandler, que luego la Liga le eliminó al comprobar la tropelía de Harden. Contacto hubo, pero parece que el escolta de Oklahoma estudió teatro en la universidad y quiere mostrarnos sus dotes para la interpretación con descaro.

Shaq ronca

Los Celtics están en pleno proceso de regeneración. Esta semana se han elevado los rumores sobre la retirada de Kevin Garnett. Otro de los viejos Celtas mantiene la duda sobre su futuro, aunque parece que competará su segundo año de contrato. Shaquille O’Neal no ha podido contribuir como quería al desarrollo de la temporada de Boston por los achaque de la edad (contínuas lesiones), por lo que quiere quitarse la espina y volver en plena forma. Y eso significa descansar lo mejor posible. También por la noche. Shaq descubrió esta temporada gracias a su novia que roncaba… Y mucho. ¡Con esa caja de resonancia! Para encontrar una solución a su problema de apnea, se sometió voluntario a un estudio de la Universidad de Harvard, que monitorizó con electrodos ubicados en su craneo su sueño. Shaq tiene que dormir ahora con una máscara especial para evitar sus ronquidos y paliar el problema. ¿Será suficiente para los Celtics?

La Cara B del Playoff: A Chris Paul le bailan en la cara

Ponerse al día después de una semana de ausencia física y mental en mitad de la jauria del playoff es una experiencia similar a la de meterte en una lavadora y darle al botón del programa más largo con doble centrifugado. Resulta mareante enfrentarte al porrón de noticias y detalles que desvelan cada una de las eliminatorias. Pero va a ser por tiempo… Así que preparo las pocas neuronas que me quedan, me armo de mi lista de ‘favoritos’ y me doy un paseo por esa Cara B de lo que llevamos de baile. Y nunca mejor dicho lo del bailecito. Ya verán por qué lo digo.

A Nash  y CP3 les bailan en la cara

No todo es baloncesto. Pese a que la no presencia de Steve Nash, el mejor base de la última década, no haya sido traumática por la época de transición que marcan los Suns, tampoco se puede decir que el base canadiense lo esté pasando mal por irse antes de tiempo de vacaciones. Hace unos días participó en Phoenix en el concierto de Nicki Minaj, una controvertida rapera con peluca rosa. La hiphopera de Trinidad y Tobago realizó un sugerente bailecito ‘in your face’ ante un Nash que tuvo que quedarse tieso ante el insinuante movimiento de ataque pélvico de la cantante de ‘Pinky Friday’. Para mí lo mejor es la salida de Nash, al que largan como si tal cosa. Viendo antecedentes, quizá podrían haber explotado más la versión bailonga y cachondeística del playmaker, pieza cotizada en el próximo verano.

Pero esta ‘performance’ solo fue la segunda parte de la relación entre la cantante y la NBA esta semana, porque antes, en New Orleans, el agraciado con el numerito fue Chris Paul en modo gafapasta. Una buena forma de prepararse para cazar los serpenteantes movimientos de las Mambas Negras. La cara que se le queda a CP3 no tiene desperdicio. ¿Quién es el siguiente?

Lebron y el ‘pipi’

En la NBA reluce hasta el mínimo detalle. Nada escapa a la curiosidad del periodista. Esta pequeña noticia versa sobre este tipo de pequeños condimentos. Acuosos en este caso. Resulta que Lebron James tiene como tradición en el ‘playoff’ beber un galón de agua, es decir, casi 4 litros, durante las eliminatorias por el título. Dice que mejora su hidratación. “El sudor de los playoffs es diferente al del resto de la temporada regular. No es fácil bebérselo todo, pero creo que me ayuda”, dice la megaestrella, que comienza su rutina a las 9 de la mañana y que considera que esto le ayuda a recuperarse después de los esfuerzos. No sabemos cuántas veces va al baño, pero si le da un apretón en mitad de un partido reñido puede ser gracioso. Por cierto, yo conozco a más de uno que tiene la misma tradición, aunque en vez de agua consumen cerveza y en vez de durante los entrenamientos lo hacen después de ellos.

Fuente: ESPN

Stern y el futuro del pito: Pañuelos y el cuarto árbitro televisivo

La NBA expresó públicamente su ‘mea culpa’ (nada que ver lo de mea con Lebron)  por el fallo arbitral que supuso el primer triunfo de los Thunder en su serie contra los Nuggets. Este y otros motivos sospechosos han llevado a David Stern a abrir el debate arbitral. La solución que propone es propia de la NFL. Quiere acelerar el juego, no pararlo y para ello, los entrenadores podrían tirar al suelo un ‘pañuelo’, como hacen los colegiados del fútbol americano, para reclamar el visionado de una jugada en los finales de cada cuarto. Además, el Comisionado vería con buenos ojos la presencia de un cuarto árbitro pendiende del partido por televisión y que pudiese corregir las decisiones de sus compañeros. Todo para hacer el juego más ágil y atractivo para el espectador (en el pabellón y en casa). La tecnología, al poder. Y la NBA siempre pionera.

Fuente: CBS

El ‘robatoallas’ de Dallas

Hay que tenerlos bien puestos para medirse a un tipo como Tyson Chandler. O no tanto. En el descanso del segundo encuentro entre Dallas y Portland, un chiquillo con cara de zampabollos se atrevió a quitarle la toalla al grandullón de los Mavs, que le echó  una miradita desafiante, aunque cuando se dio cuenta de quién le había quitado el complemento se fue como si nada. Buen trofeo sudado que consiguió el chico, aunque para eso mejor que le la hubiera mangando a JJ Barea, que es de su tamaño.

Los Wizards serán más ‘americanos’

A falta de playoffs, buenas son patriotadas. Ted Leonsis, propietario de los Wizards, se ha ganado en no más de un año que lleva como mandamás de la franquicia una reputación de ‘moderno’. Pretende cambiar las cosas, innovar y hacer del equipo de Washington un pionero dentro de la Liga con ideas novedosas. Por ahora no lo ha conseguido en el tema deportivo. Ahora, dado que Wall y compañía no han pisado territorio de post temporada, salta la noticia de que el año próximo los Wizards (cuyo cambio nombre está en el laboratorio) vuelvan a lucir los colores de la bandera americana: blanco, azul y rojo, como lo hacían los Bullets. Es una clara referencia a su capitalidad. El próximo 10 de mayo se conocerá el nuevo uniforme.

Fuente: CSN

Las 214 mates de Griffin

La NBA ha encontrado una veta de oro. El All Star, la meca de la mercadotecnia y el autobombo de la mejor liga del mundo, escenificó el nacimiento oficial de la nueva estrella. El concurso de mates y la última performance con coche incluído puso a Blake Griffin en la órbita internacional. El pelirrojo ha sido una explosión de fortaleza para unos apocados Clippers y una chorro continuo en los vídeos de las mejores jugadas, muy al gusto del aficionado yankee y de los constructores de mitos de la publicidad de las grandes marcas deportivas. Pero si no te has cansado de ver al chaval machacharla, aquí os dejo el vídeo que recopila las 214 ‘volcadas’ que ha realizado el número 1 del draft del 2010. Una bestia parda.

El twitter lo carga el diablo

David Stern no se anda con mari…neros cibernéticos. Quiero decir, que el supercomisionado de la NBA no navega por la red o no le gusta que sus indisciplinados chicos lo hagan. El pasado curso hubo revuelos por varios casos de jugadores (entre ellos Shaquille O’Neal) que publicaron mensajes en esta página (en twitter, no en Puertatras, que aquí solo le dejamos ese honor a Roger Esteller) mientras estaban en el banquillo durante un partido, además del incidente que protagonizó Ron Artest al publicar su número en esta red social o de la exclusiva que dio Allen Iverson por este medio de su futuro fichaje por Detroit hace unos meses (¿por qué siempre salen los mismos tipos en este blog?). Ahora le ha tocado el turno a otras dos estrellas de la Liga, el señor Amare Stoudamire y el Knick Tyson Chandler. Ambos han sido multados por twittear durante (en el caso del de Phoenix) o en la misma noche de un partido, algo prohibido por el nuevo reglamento de conducta que Stern reescribe tras cada pilleria de sus gamberros y millonarios juguetes. 7.500 dolares por estar a la última.

Antonio Graves pensando qué escribirá en Twitter cuando llegue a casa

En Europa la cosa ha ido más lejos y Antonio Graves ha sido despedido de forma fulminante por la Cibona de Zagreb después de sacudirle un par de twitters a Vladimir Perasovic. Sus comentarios abiertos (hasta ayer, no intenten llegar a la página, está cerrada) sobre su entrenador solo son interpretados como un harakiri voluntario o consciente o por la soberana estupidez de pensar que no se iba a enterar nadie de sus jocosas afirmaciones, dignas de denuncia por otra parte al comentar sus deseos de agredir al técnico: “basura de entrenador” 0 “Hombre, él me gritaba mientras yo me moría de risa por dentro”, al referirse a un incidente con ‘Peras’ tras llegar tarde a un entrenamiento. Aunque el problema de Graves puede ser más de bolsillo vacío, ya que hace unas semanas se negó a viajar con el equipo croata en un desplazamiento de la Euroliga por impago. A este le coge Stern y lo pone recto.

Otras multas

Si recuerdan o, más fácil, si barren hacia abajo en esta misma página, encontrarán a Sheed Wallace berreando contra las malas maneras de Hedo Turkoglu y el piscinazo del turco que le costó su sexta técnica de la temporada y una rajada calentita por la falta de sanción de estos engaños por parte de la NBA. En el mismo encuentro Paul Pierce recibió otra técnica por mirar a Chris Bosh tras hacer un mate ‘in your face’. Pues le han caído a Etiqueta Negra unos 30.000 dólares de penalización por sus jugosas declaraciones, en las que decía que si la acción con la que penalizaron a Pierce la hace Lebron James, todo hubiera sido idílico para la Liga.

Parecida cifra recibió hace unos días el tatuado (como si eso fuera un carácter diferenciador en la NBA) alero de los Magic, Matt Barnes. El curtido sexto hombre fue sancionado por lanzar el balón a la grada después de que los árbitros dieran por válida una acción sobre el aro con la que Michael Beasley convirtió el mate que consumó la victoria de los Miami Heat en el derbi de Florida a 1,6 segundos del final. 20.000 dólares por su rabieta. Stan Van Gundy, su coach, bromeó sobre el asunto y dijo que ese lanzamiento fue más o menos “como lanzar esos 20.000 dólares al público. Pero su lo hubiera hecho ahora sería mucho más popular”. De guasa y pensando en los 35.000 machacantes que le tocó pagar a él tras rajar en pretemporada en relación a la huelga de los árbitros. Ojalá Stern tome nota y contemple esa posibilidad. Quizá algunas franquicias ganarían un puñado de adeptos a sus malnutridos pabellones por si les cae algún ‘buck’ sobre su cabeza.