En este año y medio que llevo haciendo este blog he presentado en sociedad diferentes anuncios en los que alguna estrella de la NBA aparecía. En ocasiones eran promociones de la propia Liga. En otras el producto que vendían tenía relación con el deportes fuesen zapatillas, camisetas o balones. Hubo casos en los que se usaba la imagen de una estrella para atraer a los consumidores hacia un servicio que nada tenía que ver con una canasta. Por ejemplo, videojuegos. Kobe ya había sido el cebo para vendernos que nos armáramos con una gutarra del Rock Band y luego cambió la guitarra de plástico por una recortada y calzarse a los malos del Call of Duty.
Pero nada que ver con lo que nos encontramos en la red americana. También desde LA, pero desde la otra orilla, la emergente (publicitariamente hablando) figura de Blake Griffin ha sido reclutada para empuñar un arma de gran calibre y pegar tiros en una caza de monstruos y diabólicas criaturas: no nos referimos a una forma soterrada de la negociación del nuevo convenio colectivo, no. Griffin quiere entrar como personaje en la nueva edición de Rage y se apuesta frente a las oficinas de la empresa que lo realiza para demostrar que tiene cualidades para ello. Vean sus locuras. Entre ellas, realizar un mate sobre un tigre (no sabemos si lo repetirá en el próximo All Star).
No, no hablo de otro capítulo del Melodrama. Ni mucho menos de un intercambio entre Artest y Hinrich. No, no, tampoco es una referencia a John Wall. El fichaje hipersónico de los Wizards es… un expendedor de cervezas. Sí, Ted Leonsis ha anunciado que la entidad de Capital City ha adquirido esta increíble máquina capaz de servir 56 pintas en un minuto. ¿Quién quiere tener a una superestrella en tu equipo si puedes disfrutar de esta maravilla del universo? ¿No se lo creen? Pasen y vean el vídeo. ¿Quién quiere una?
No nos referimos al Maestro Zen. En un reportaje de Slam, Kyle Stack relataba cómo la disciplina oriental del yoga ha entrado desde hace años como método de trabajo en varios equipos de la NBA. Concretamente, los Clippers tienen contratado un profesional que ayuda a sus jugadores a prepararse física y mentalmente gracias a sus estiramientos (como veis en la foto). Hawks, Knicks o Mavs son otras de las entidades que tienen de forma más esporádica, casi todos en pretemporada, a instructores de yoga en sus nóminas. Muchos jugadores, de forma individual, como el mismo LeBron James, acuden a esta práctica para mejorar su condición, concentrarse mejor o aumentar su flexibilidad. “Si usted puede encontrar una disciplina que le mantiene centrado, tanto mental como físicamente, esto le puede ayudar a mejorar su juego hasta el próximo nivel”, explica Baron Davis. El reportaje es muy amplio y se centra en la figura de Kent Katich, que trabaja con los Clippers y viaja con ellos en sus partidos. La información entra en cuestiones como el machismo y la dificultad que se ha encontrado la monitora que trabaja con los Hawks para realizar ciertos ejercicios delante de ‘hombres de 25 años’. También hay reacciones, como la de Marion o Terry, no muy positivas con respecto al yoga. “No me gusta dolor. ¿Por qué haría algo que duele?”, dice Terry. Merece un vistazo, al menos por la repercusión que ha tenido.
El tema del yoga en la NBA ha tenido otras reacciones más satisfactorias para los que les guste sacar el lado divertido a la noticia. La web Tauntr es especialista en humor gráfico y suele dar una visión diferente de la actualidad del básket de los Estados Unidos. Esta vez han aprovechado el tema del yoga para evolucionar una serie de posturas acordes con las noticias que se han producido en los últimos tiempos: el Melodrama, la presencia de Ginóbili en el All Star, la racha de los Cavs… Sublime.
Y para terminar un vídeo que ya lleva varios días circulando por la red. Pese a que los Lakers no están en su mejor momento, viven envueltos en rumores sobre posibles traspasos y afrontan una gira por el Este donde puede perder más crédito ante la reválida de su título, Lamar Odom aparece así de feliz y despreocupado en el anuncio de la fragancia que apadrina con su mujer, la televisiva Khloe Kardashian. ‘Unbreakable’, la combinación perfecta de músculo y feminidad, o eso dice el anuncio. En fin.
Hay noches en los que si no has sucumbido al sueño o al tedio de un partido en los minutos de la basura, te puedes encontrar con la alegría de recordar a un ‘viejo guerrero’ correteando por la pista cuando menos te lo esperabas. ‘¿Pero éste sigue en la NBA?’, te autopreguntas, sabiendo la respuesta porque, al ser un freak de esto, te sabes de memoria la guia oficial. Hoy mi post va dedicado a estos jugadores cuyos mejores años pasaron (o nunca existieron), pero que siguen aferrados a un roster con uñas y dientes y, en casi todos los casos, con un contrato nutritivo. La elección puede resultar injusta para los lectore/as, así que acepto todo tipo de críticas causticas en los comentarios. También tengo que decir que en este Top podrían aparecer muchos otros que se me han quedado en el tintero, pero había que decidirse con cinco.
1. Brian Cardinal (Dallas)
Hace no mucho salió la noticia de que Los Angeles Lakers tienen previsto inaugurar una estatua de Jerry West delante del Staples Center durante el próximo All Star que se celebrará en la ciudad californiana. Si se diera el caso que tuvieran que buscar donaciones para elevar el tótem al logo, Brian Cardinal debería estar el primero en la lista. El ‘Reverendo’ Cardinal firmó un contrato millonario (pasó de cobrar unos 660.000 dólares a recibir unos cinco millones) por los Grizzlies gracias al ‘buen ojo’ de Jerry West como GM. Tras deambular por varios equipos de la Liga (28 partidos en sus tres primeras temporadas) y tener una breve y poco brillante presencia con el Pamesa en el 2002 (campeón de la ULEB y finalista de la ACB), la temporada 2003-04 alcanzó su mejor nivel (casi 10 puntos y 4 rebotes siendo líder en porcentajes de tiro acomulados) en Golden State Warriors y fue finalista al premio de jugador con mayor progresión. Fichó por Grizzlies como complemento del equipo de Pau Gasol, pero nunca justificó su inversión y poco a poco, acompañado de las lesiones, se fue diluyendo hasta ser una pieza cotizada para liberar ‘salary cap’.
El hijo de Rod, mítico entrenador de la Universidad de Illinois, sólo ha jugado 194 partidos en seis años sin llegar a promediar más de 15 minutos en ninguna de estas temporadas ni superar los 5 puntos de media. A sus 33 años, terminado el contrato que firmó por Memphis, tiene un salario mínimo en el roster de Dallas, siendo uno de los últimos jugadores en la rotación de Rick Carlisle, que valora su carácter luchador, por lo que se le conoce como ‘The Custodian’ y que le hizo entrar en la segunda ronda del draft desde Purdue.
2. Eddy Curry (Knicks)
Centro de los chistes baloncestísticos de NY, Eddy Curry aparece en los papeles sensacionalistas de la Gran Manzana como si fuera la estrella que hace tiempo dejó de ser. Multitud de incidentes han rodeado su carrera: desde la muerte de su exnovia (ha tenido seis hijos a sus 28 años), a la acusación de propuestas deshonestas por parte de su chófer o los problemas cardiácos que le persiguieron en Chicago o las últimas noticias sobre su debilidad económica. Todo ha empañado lo que era un diamante en bruto salido de una high school de Illinois directamente para obrar la reconstrucción de los Bulls junto a Tyson Chandler en el draft del 2001 (4º pick). Pero el sobrepeso (no baja de los 135 kilos), su debilidad defensiva y reboteadora y su fragilidad mental no acompañaron a las capacidades de un pívot ágil de 7 pies y con buena mano que terminó en una franquicia tan poco estable como los Knicks, eso sí, llevándose 11 millones a la buchaca esta temporada, sólo superado por Stoudemire.
Dos primeras temporadas alentadoras en el Madison fueron frenados por sus problemas fuera de la pista, las lesiones en las rodillas, su sobrepeso y la incapacidad para habituarse al ritmo de juego de Mike D’Antoni. Un eterno regreso que no termina de llegar, rumores de traspaso para ubicar su ‘expiring contract’, muchos ya se han olvidado de lo que Curry apuntaba en ese pequeño instituto de Illinois.
3. Darius Songaila (Sixers)
La clase de interiores europeos ha crecido este año en la NBA con la llegada de Morgov, Erden o Asik. Lo raro (en mi opinión, repito) es que Darius Songaila no haya abandonado esta categoría rumbo a algún conjunto de la Euroliga. El lituano está lejos de los tiempos en los que fue un buen jugador de rotación en Chicago (logró 9 puntos de media en la campaña 2005-06) y sus pírricos 1,5 puntos en sólo cuatro presencias con los desastrosos Sixers parecen poco bagaje para un pívot de 2.06 y 32 años que podría realizar un buen papel en un conjunto europeo.
Pese a ser lituano, Songaila saltó al ruedo americano para formarse en una high school y más tarde en la prestigiosa universidad de Wake Forest. Tras un primer paso profesional por el CSKA en el curso 2002-03 (llegó a la Final Four y ganó la Superliga Rusa), y pese a que fueran los Celtics quien se hicieran con sus derechos en el draft, recaló en los llamativos Sacramento Kings de Divac, Webber, Stojakovic (otro que podría estar aquí)… donde despuntó sus buenas maneras de interior con más que aceptables movimientos, para luego pasar a Chicago y más tarde firmar como agente libre con los Wizards. Ha mantenido números aceptables, pero nunca ha terminado de explotar culpa de un físico que le ha dado problemas. Ahora en los Sixers parece próxima su salida ya que está en su último año de contrato (4,8 millones, imposibles de cobrar en el antiguo continente). Fue campeón de Europa con Lituania en Suecia’03 y tiene el bronce olímpico de Sydney’00.
4. Brian Cook (Clippers)
El monstruo de las galletas, ‘The Cookie Monster’ o simplemente ‘Cookie’ es el apodo de Brian Cook, un alero alto que se formó en la Universidad de Illinois y que tomó cierta fama en sus primeros años en los Lakers, cuando Rudy Tomjanovich le adjudicó el papel de abrelatas gracias a su evolución como triplista. Con un cuerpo ancho (algo gordete), Cook esperaba el tiro abierto para clavar un triple ante las defensas atentas a Kobe Bryant y logró la condición de ‘medio-titular’ en las temporadas 2005-07 ya con Phil Jackson. LEnto, mal defensor, terminó siendo traspasado a Orlando a cambio de Trevor Ariza. Su salida a Florida solo fue el inicio de una línea de trazo descendente que ha terminado con sus huesos de vuelta en LA, pero en los Clippers. Curiosamente, este año está volviendo a contar tras dos temporadas a medio camino de Orlando y Houston (45 partidos en dos cursos), donde fue cortado en febrero. El viernes hizo un doble-doble (16 puntos y 10 rebotes) en 26 minutos. ¿Será un repunte a su carrera o el canto del cisne? Su futuro está en el alero. Este verano podría ser agente libre si él lo decidiese. Cobra 1,1 millones.
5. Morris Peterson (Thunders)
Quiza sea algo injusto colocar en este Top a Morris Peterson, un fino escolta zurdo que realizó campañas de mérito en los Raptors (fue nombrado dentro del primer equipo de novatos) y que fue estrella de los llamados ‘Flinstones’ que elevaron el título de la NCAA para los Spartans de Michigan State en el 2000. Tras cuatro de sus siete temporadas por encima de los diez puntos de promedio en los Raptors (un máximo de 16), Peterson ha pasado tres campañas en New Orleans alternando la titularidad con la suplencia y con un rendimiento descendente. Ahora figura para dar experiencia (es del 1977) en el jovenzano equipo de los Thunder, en los que sólo ha disputado dos partidos para un total de siete minutos. En este escueto tiempo, en su estadística sólo figura una falta cometida. Esta pobre presencia me ha hecho colocarle en este quinto puesto. Peterson, primo de Jonathan Bender, es el segundo jugador que más cobra en Oklahoma City (6,6 millones), pero termina contrato este año.
Existe la raza blanca tirador. Y ya está. No existe la raza blanca tozolonero o la raza blanca suplente eterno o raza blanca base escualido que se va a desmontar en cualquier empentón. Qué injusticia. Para reivindicar a aquellos que no pueden ir a la nieve porque, una de dos, o desaparecerían por mímesis o serían cocidos por los efectos de los rayos ultravioletas. ‘Más blancos que la leche’ quiere elevar a la gloria a aquellos pelirrojos o rubiales cuyas pintas les marcarán toda la vida. Ya da igual qué hagan en la cancha, que siempre serán ese chiquillo pálido con aires de torpeza (sin tener que serlo) que tanto nos motiva cuando lo vemos corretear de aro a aro. Como siempre, se admiten ‘fichajes’ y perdonen los olvidos en la lista en los comentarios.
Dios. Mito allá por donde vaya, este alero de pelo con caracolillos, esa cinta en la frente, esos calcetines hasta las rodillas y esa barriguita cervecera, estuvo cerca de abandonar la NBA este verano para gloria del baloncesto europeo, pero los Bulls se apiadaron de él y lo rescataron para el fondo de su banqueta. En Boston fue considerado como un icono por la grada irlandesa, pese a pisar menos el parquét que Jorge Garbajosa la zona. No sólo por sus pintas, sino porque es un tipo con buen humor y ejemplo de comportamiento en el banquillo y además se deja esa piel pecosa cuando juega en los minutos de la basura. Alguna radio de Boston intentó colarlo en el All Star y Scalabrine se apostó que si llegaban a un número determinado de votos, él experimentaría con una sesión de bronceado instantáneo. Perdió y lo tuvo que hacer.
Tirador de la categoría ‘vete para la esquina y espera que te llegue una para enchufarla’, Matt Bonner es en ocasiones comparado con Brian Scalabrine. Gran injusticia para un ala-pívot que pasa más tiempo agarrado al arco del triple que merodeando por el aro. ‘Abre el campo, abre el campo’, le dijeron de chiquillo. Y con eso se quedó. En Toronto hizo famoso el grito ‘Bonner, Bonner’ cuando le dio un codazo en un rebote a Kevin Garnett. Ahora en San Antonio ha demostrado ser un buen jugador para ocupar el rol de cuatro abierto superando la barrera del 40% en los tiros de tres. Además posee un anillo de campeón algo que no todos pueden decir. Sin embargo, su pinta de estribador de un puerto de Escocia le coloca en esta lista en un puesto aventajado. Fue estrella de los Gators de Florida en la pista y en las aulas, no bajando de sobresaliente en ninguna de las asignaturas de Administración de Empresas. Pasó una temporada por Sicilia antes de llegar a la NBA. Ese año pilló una salmonelosis de la que casi no sale.
Con esa cara angulosa rematada con una perilla de la que parece que cae un eterno chorro de zumo de naranja, Chase Budinger engaña. Este escolta-alero de 2.00 es un verdadero saltimbanqui que sobrevuela los horizontes de Houston. En su segundo año en la NBA, debe demostrar todas las habilidades que le auparon a ser uno de los saltarines blancos más espectaculares que han visto en el Toyota Center desde Bob Sura (‘soy un blanco que salta problemas como Bob Sura’), que cantaba el Tote King). Sus muelles le hicieron dudar entre el basketball o el volleyball, deporte en el que fue considerado toda una promesa nacional cuando jugaba en el instituto en California y que practica profesionalmente su hermana Brittanie. Pero finalmente, tras ir al McDonalds junto a Kevin Durant, se decidió por seguir entre aros y estudiar en la prestigiosa Arizona tras descartar a UCLA y USC.
Con esas pintas de leñador de un pueblucho de la Renania Oriental que podría beberse 500 cervezas y tragarse 1.000 salchicas en un día, Chris Kaman es uno de los pívots más dominantes del Oeste. Bueno, o eso dice él. El año pasado obtuvo dos premios a jugador de la semana, 33 dobles-dobles y unos promedios finales de 18 puntos y 9 rebotes que le llevaron, tras las bajas por lesión y protestar mucho porque elegían a Pau por encima de él, a asistir a su primer All Star. Aficionado a las armas y a los fuegos artificiales, en esta temporada ha iniciado algo bajo estadísticamente (11 puntos y 8 rebotes) y con el infortunio de las lesiones (un mes de baja por problemas en los tobillos), aunque tiene que repartir el protagonismo en la zona de los Clippers con otro que podría estar perfectamente en esta lista, el ‘rookie’ de segundo año Blake Griffin. Pese a perder su melena, este siete pies de Michigan mantiene gracias a su alopecia ese aire de patoso que tuvieron a Adam Keefe, Joe Kleine, Jon Koncak o Mark Eaton a su quintaesencia. Su herencia alemana le llevó a jugar con la selección teutona y acompañar a Dirk Nowitzki, otro que merece un puesto de honor en este Top 5, en los Juegos de Pekín. La experiencia no fue muy fructífera.
La promesa. Tiene mimbres, el chaval. Solo vean el flequillo que calza en la foto que ilustra este perfil. Y además juega en Boston Celtics. Nació para ser un Orgulloso Verde, no hay duda. ¿No creen? Y para más inri, el pipiolo se crió en las llanuras de Indiana, jugando al baloncesto con su hermano mayor en la canasta que tenían instalada en casa (no hay nada más típico), hasta que su padre se lo prohibió por las contínuas peleas que organizaban. Fruto de los Fighting Irish de Notre Dame, Harangody se ha hecho un hueco en el roster de los Celtics tras protagonizar una notable Liga de Verano y convencer a Danny Ainge de que le diera el dorsal 55 en la plantilla. Ya ha debutado, el 2 de noviembre ante Detroit, y anotado sus primeros puntos en la NBA. En su carrera en la NCAA, donde jugó con el granaino Rob Kurz, casi promedió los 20-10, cifra que le aupó a convertirse en el mejor jugador de la conferencia Big East. Mide 2.01 y juega de alero. Hay que mencionar el poderoso aporte que los irlandeses belicosos de Notre Dame han hecho a esta lista de ‘blancuzcos’ a lo largo de la historia: el ya mencionado Joe Kleine, Tim Kempton, Pat Garrity, el ¡Oh, Dios no me lo puedo creer! Kelly Tripucka, John Paxson, y los actuales Ryan Humphrey, Matt Carroll, Chris Quinn y Troy Murphy.
Ya han pasado aquellos días en los que tenías que esperar al primer partido de pretemporada para contemplar en vivo la nueva camiseta que defendía tu equipo y que intentarías conseguir lo antes posible. Ahora, las marcas deportivas e internet aceleran la presentación y la novedad se presenta en la pasarela o con un acto promocional por todo lo alto, sino hay quien filtra una foto antes de tiempo en la red.
En estos días se han conocido los nuevos uniformes de cuatro plantillas de la NBA. Los cambios son una tradicción para obligar al aficionado a rascarse el bolsillo y comprarse en la tienda del club o via online la nueva zamarra del equipo de sus sueños. Hay que lograr beneficios. En otros casos se dice que es para tumbar un mal fario o para dar una imagen diferente, cosas del márketing. Este año, además, varias franquicias han alterado el diseño de sus logos, siendo muy celebrado el retorno al vintage de los Jazz o la introducción del Golden Gate en el de los Warriors.
Las novedades en las camisetas son pocas y como en los logotipos, para mí la más celebrada es la de los Jazz, que recupera la esencia de sus mejores años y el nuevo diseño recuerda (gracias a la recuperación del logo y los colores) a aquellos modelos que lucieron Maravich, Malone y Stockton.
La conversión en el caso de los Clippers y los Wolves es casi mínima y para los angelinos se queda en la implantación de un nuevo número y tipo de letra..
En el caso de los Cavs la renovación parece dada por los nuevos aires que soplan por Ohio con la marcha de Lebron. Con tanta camiseta 23 chamuscada por Cleveland desde que el ídolo anunció su marcha a Heat, da la impresión como que los directivos de los Cavs hayan decidido prescindir de todo aquello que recuerde al destronado icono de la franquicia. El nuevo uniforme tiene un color vino más fuerte y sobresale que en la pechera los jugadores lucirán la palabra Cleveland en un dibujo más compacto, como queriendo enfatizar su relación de eterno amor con la ciudad y los ciudadanos que los acogen.
Además, Dan Gilbert, propietario de los Cavs, ha protagonizado la anécdota con este tema, ya que ha bromeado sobre el tipo de letra de las nuevas equipaciones, diciendo que era Comic Sans, el horrible grupo tipográfico que utilizó en la polémica carta con la que se despachó a gusto cuando se supo que Lebron se piraba a South Florida y en la que dijo que los Cavs ganarían antes de James un anillito de la NBA, por lo que fue sancionado por David Stern y su grupo de censores de la moral intachable.
Están muy equivocados si piensan que la actualidad de LA pasa por el ‘sí quiero’ de Phil Jackson a continuar una temporada, una no más, para cautri-trheepetear, o a la posible oferta que los Lakers le han hecho a Mike Miller para que se reencuentre con su cuate Gasolina. Nada de eso. El bombazo del día fue la noticia que apareció en los medios sensacionalistas que informa de la inminente salida a escena de un reality que siga por toda su vida a Lamar Odom y el pivón de su mujer, Khloe Kardashian. La pareja más mediática del actual campeón (lo sentimos Vanessa) tendrá su propio programa, en el que mostrarán el interior de su rutina diaria más ahora que existe el morbo de los planes de una paternidad inminente. Sabemos que la señora Odom tiene experiencia tras darse a conocer en otro programa de este formato junto a sus hermanísimas. Ahora le toca bailar con Odom. ¿Cómo dará Lamar ante las cámaras? ¿Será nominado?
Para los que crecimos viendo películas de Hollywood en las que los malos más malvados eran unos rusos con un acento muy marcada y que nunca sonreían, comprendemos perfectamente la indignación de los Knicks y nos solidarizamos con su causa. Puro Moving, all the people, moving. Los ‘Nyets’, como han sido rebautizados por los medios más jocosos, andan a la carga. Si ayer os comentábamos la utilización de una pancarta cerca del Madison Square Garden para promocionar el nuevo proyecto de Mikhail Prokhorov junto a una imagen de Jay-Z (que de paso publicita su nuevo disco), lo que fue muy mal recibido por Donnie Walsh, que declaró que esta iniciativa ‘intimidaba’ a los trabajadores de los Knicks, ahora los ‘Nyets’ agudizan su campaña. Tiene razón, quémiedo da el ruso!!!!
Quien se atreviera ayer a entrar en la página web del NY Post, lo cual muestra su mal gusto y falta de escrúpulos, verían a Prokhorov y Jay-Z mirándolo a la cara con mirada tentadora. Tontorrones. Dentro de la campaña de captación de nuevo fieles que ha iniciado la entidad que en un par de años se trasladará a Brooklyn, la franquicia contrató la web del diario sensacionalista para publicitarse, justo el mismo día que los dos equipos de NY se citaban con Lebron para mostrarles sus proyectos e incitarle a fichar por ellos: NY le ofrece un acuerdo de casi 100 millones por cinco años, mientras que Prokhorov y el amigo del Rey, Jay-Z, entre otras cosas, le ofrecían tener una marca personalizada de ropa y de perfume. Otra curiosidad, ayer, en la portada del Post, amanecía la información sobre la compatriota del magnate y expropietario del CSKA que ha sido ‘cazada’ espiando a los USA. Back to the URSS.
Lebron cae al suelo de la Rucker
Verano es sinónimo de baloncesto callejero, sobre todo en NY. Y en Harlem está construida la más mítica de las pistas de streetball del Mundo, en Rucker Park, pista de leyenda desde los 70. Ahora, las marcas comerciales invaden la zona y muchos ballers intentan rascar unos dólares para sus bolsillos en su renovado parqué, mientras pocos NBA se atreven a meterse en el recinto enjaulado. Además este año tienen la oportunidad de pisarle la cara a Lebron, lo cual es un incentivo para bastantes, sobre todo si estás harto de escuchar noticias sobre Agentes Libres (y lo que nos queda). Alguien ha decidido pintar sobre el sagrado suelo de la Rucker una figura de un jugador con la camiseta de los Knicks y, por pura casualidad, el muñequito se da un aire al Rey. En fin… Vean la afoto.
Las reuniones de Lebron con los seis equipos que lo pretenden continuarán todo el fin de semana, siendo los Cavs los últimos que hablarán con the Choosen. Por cierto, la franquicia de Ohio instaló otra pancarta, ahora que están de moda, en un hotel cercano al edificio de oficinas donde Lebron se está reuniendo con sus pretendientes. La palabra ‘Home’ alude al sentimiento localista, de pertenencia, con el que quieren seducir a James.
Uno de las franquicias que parte con menos opciones en la batalla es la de los Clippers. Sin embargo, el hermano pobre de LA quiere echar toda la carne en el asador. Tras realizar el primer desfile de aficionados para convencer a Lebron, ahora utilizan la carta de Baron Davis, que en su día dejo a los Warriors para fichar como agente libre con los Clippers. Ahora el autollamado ‘La Barba’ le pide a ‘El Elegido’ que tome el mismo camino y le acompañe en la reconstrucción de un equipo que cuenta con el añadido de estar domiciliado en un mercado como el de Los Angeles y que esta temporada, no nos olvidemos, contará con Blake Griffin, el número uno del draft del año pasado.
Científicos de la universidad de Wichita han hecho público los resultados de un estudio que va a cambiar la visión que actualmente tenemos del Mundo. La investigación ha descubierto que hay vida basketbolera más allá de Lebron James. Cientos de aficionados se han acercado enfurecidos hasta el campus para reclamar por escrito las pruebas de tal hallazgo, una farsa para la mayoría de hinchas estadounidenses de la NBA.
En Miami han dado pruebas fehacientes de la misteriosa revelación. Un cheque gigante en blanco ha aparecido en una valla publicitario de Florida con un sorprendente anomalía. La oferta va dirigida a Dwyane Wade y no a King James. En el Estado soleado libre de impuestos le declaran su amor a Flash por encima de su Majestad. Claramente hay una diferencia entre Wade y Lebron. Uno de ellos ha ganado ya la NBA. Y en su equipo jugaba Udonis Haslem.
Realmente todo es una acción de la campaña wewantwade.com que los Heat han montado para convercer al escolta de que se quede en la franquicia y no escuche los cantos de sirena que le llegarán a partir del 1 de julio. Wade, que obtuvo la tutoría de sus dos hijas judicialmente hace unas semanas, ha declarado su intención de seguir vinculado a la entidad, aunque ha mostrado su repetido interés en estar rodeado de un equipo más competitivo. Los rumores le han situado en la órbita de los Bulls, dado de que es natural de Chicago, y de los Knicks, como segunda opción si falla Lebron. En Miami no piensan en otra cosa que no sea su renovación a lo grande.
Lebron jugará en Letonia
Tranquilos en Wichita, Lebron se ha decidido. Finalmente jugará en el Báltico. Cosas de la globalización. El BK Ventspils se ha llevado el gato al agua, lo que no extrañe a nadie. ¿La razón? Ni dinero, ni prestigio, ni el ansia de títulos. El motivo es que la noche le confunde, la noche letona.
Pena es esta solo sea una broma más de The Onion, la cebolla, la revista satírica que se inventa las barbaridades más jocosas de la NBA y de todos los temas a los que quieren dar una visión de mofa. Y el lío de Lebron James tiene cuerda cómica para rato. En The Onion enumeran las razones que tendría Lebron para fichar por uno u otro equipo. Por ejemplo, de los Nets dice que tienen opciones porque a James le gustan las ‘mazmorras inmundas’ o descarta a los Bucks porque James no conoce de la existencia de este equipo. Pasen y rían.
El NY Post, ese periódico serio, serio, serio, publicaba ayer las intenciones del multimillonario David Geffen de hacerse con el 51% de la propiedad de los Clippers. El magnate de los discos y las películas (fundador de Asylum Records y Dreamworks, entre otros negocietes) estaría dispuesto a echarle el diente a los Recortables de LA si es verdad que la entidad tendría opciones serias de contratar a Lebron. Se dice que Geffen, con evidentes contactos con el star sistem de Hollywood, habría cedido uno de sus asientos en el Staples para que Lebron acudiera a ver el segundo partido de las Finales. El alero declinó la invitación por el revuelo que su presencia hubiera avivado en mitad del encuentro y finalmente fue su colega de negocios Maverick Carter, por lo que los rumores prendieron como la pólvora. A su vez se dice que ese día David Stern se habría reunido con Donald Sterling, propietario nefasto de los Clippers, para hablar de la indemnización que deben pagarle a Mike Dunleavy tras su destitución como técnico y GM, aunque detrás residía la verdadera intención de presionar a Sterling para que venda su parte del negocio a Geffen. A las pocas horas, los emisarios de Sterling han negado cualquier intención de venta. Más humor, por favor.
Casi a punto de comenzar la campaña de verano del baloncesto de NY, con la presencia de Carmelo Anthony en uno de sus torneos, se ha conocido una buenísimo noticia. Golden Hoops, torneo al aire libre que marcó una época en los playgrounds de los 80 y 90 será revivido este verano. Pese a no contar con el cartel de prestigio que tuvo en sus mejores tiempos (incluyendo apariciones de Artest, Marbury, Odom…), la competición renacerá en la pista de Edmonds Fort Greene, en Brooklyn, gracias a un diario de la Gran Manzana y con el apadrinamiento de exjugadores de la talla de Kenny Smith o Kenny Anderson.
La información es poder. Saber cómo gestionar cualquier mínima palabra, darle al play cuando conviene y morderse los labios si es asignatura obligada para todo aquel que quiera comerse este mundo en el que vivimos. Lebron sabe medir las palabras mejor que un tipómetro un cícero. Por eso tras la primera declaración filtrada ayer por la CNN para alimentar el gusanillo de la curiosidad ante la entrevista con el Elegido que Larry King le ha realizado para celebrar el 25 aniversario de su programa, hay más oraciones que sólo llaman al despiste, a dejar a todos contentos. La ‘ventaja’ que tiene Cleveland sobre el resto de pretendientes debe ser de una décima de segundo, porque James dice, como un borracho en mitad de una noche de lujuria, que todo le gusta. Que Chicago es fetén, que NY mola mazo y que hasta los Clippers son la leche. Incluso habla de las ‘tentaciones’ que tiene que sortear, pero que él se mantiene casto ante los peligros del Infierno y ‘humilde’ como él solo. Aquí os dejo las transcripciones hechas públicas en SI, del grupo CNN, claro. A la rica entrevista… (parece que antes se emitirá otra con Ahmad Rashad en nba.com)
Obama lo quiere en Chicago
“Yo era un fan de Chicago, de Michael Jordan…. Es posible, que diga eso el presidente tiene su influencia”
Jugar para Jordan
“Nunca he pensado en ello. Creo que es genial que sea dueño de un equipo. Ver las cosas que era capaz hacer en la pista. Y verlo aún teniendo éxito fuera de ella es impresionante”
En las Finales de la NBA, ¿con quién va?
“Soy un hombre de la Conferencia Este, me gusta Boston. Quiero decir, he jugado contra estos chicos y he perdido contra ellos en la segunda ronda. Sólo el calibre de los jugadores que tienen, lo ganadores que son, creo que tienen una gran oportunidad de ganar”.
Fichar por los Clippers si contratan a Chris Bosh
“Es una gran ciudad. Es una gran ciudad. Pero al mismo tiempo, como he dicho, no siempre se trata de la ciudad. Se trata de ganar. Y me refiero a si usted me pone con Bosh en el mismo equipo, si me pone con Dwyane Wade en el mismo equipo o con Joe Johnson, o muchos de estos chicos, muchos equipos serán mucho mejores. Ya sabes, los Cavs serían mucho mejores”.
La importante de elegir a su próximo entrenador
“Eso no es verdad, no realmente. Hay un montón de grandes entrenadores, grandes entrenadores que llevan un montón de años en la Liga. Pero no soy de los que dicen que entrenador quieren. Ahora, hay algunos entrenadores, que, ya sabes, si yo tuviera la oportunidad de jugar para ellos yo estaría encantado. Pero no estoy en la situación de seleccionar al mejor entrenador”.
Está cerca de tomar una decisión: “Estoy lejos de decidirme. No. Honestamente, no. Falta un mes para julio. He pensado en ello, pero no he comenzado a elaborar una estrategia exacta”
Batalla de raperos y un chef para convencer al Rey
Todos los días alguien aprovecha el delirio sobre el destino de Lebron James para clavarse un acto de autopromoción by the face. Así que si tienen una panadería en Chamartín o una tienda de licores en Badalona o un quiringuito en Barbate, no duden en hacer el mono, decir que quieren a Lebron con toda su alma y algún medio de Estados Unidos les abrirá un espacio publicitario sin tener que poner un céntimo de euro. El último que ha lanzado el cebo ha sido un chef televisivo de Cleveland, Michael Symon, conocido como Iron Mike, que en una carta de amor, ofrece a Lebron James una comida al mes gratis en su casa si se queda en los Cavs. Por supuesto que Lebron se lo tendrá que pensar porque para lo poco que gana seguro que no tiene a nadie que le cocine.
Los otros que se han metido en el ajo son tres raperos, de tres ciudades diferentes que quieren a Lebron, que han compuesto una rapsodia para traerse al huerto a King James. Sabiendo cómo le va el rollito del flow al piropeado (hace unos días se subió al escenario con Drake) es una buena idea que realmente esconde una promoción de Vitamin Water, una bebida isotómica que tiene a Steve Nash como imagen corporativa y la NBA como uno de sus focos de salida internacional.
Oh! cielos! No me lo puedo creer. ¿Una estrella del básket que no le dice que no al Mundial? Cachis, al palo. No seamos tremendos, que a Turquía no irán los más guapos del lugar, pero sí más de un fenómeno del básket (empezando por Kobe, claro). Pero la noticia bomba es que Steve Nash irá al Mundial por esta ocasión. Pero al de fútbol. Se sabe de sobras la afición del base de los Suns al futebol, deporte que se practica en su familia a nivel profesional y al que se hubiera dedicado de no darle a la pelota naranja. El canadiense ha firmado con CBS un contrato para producir una serie de ocho vídeos (recuerden que Nash tiene una productora de cine, carrera que estudió en California) durante la cita de Suráfrica, país en el que nació el dos veces MVP de la NBA, además de mantener activa varias redes sociales durante la cita. “Este proyecto con CBSSports.com combina dos de mis pasiones fuera de la cancha de baloncesto, el deporte rey conocido internacionalmente como fútbol y la producción de video. Espero poder rodar algunas piezas memorables de Sudáfrica y darles a los fans una mirada única y divertida de la Copa del Mundo”. No sabemos si por las Áfricas, Nash se encontrará con Mourinho, con el que, tras el partido del Inter en el Camp Nou (Nash es del Barça), menospreció el juego defensivo del técnico portugués, lo que fue contestado con una reprimenda poco documentada de Mou, que dijo que Nash no sabía de fútbol. Te equivocas, listillo. Tampoco esto es una ciencia nuclear.
Una de videojuegos: Jordan se pasa a NBA2K y el NBA Live cambia de apellido y se vuelve interactivo
Desde hace unos días corría por la blogosfera yankee una noticia que no es menor para el buen freaky del básket americano. Todo aquel que ha tenido un mando entre sus manos (no me sean mal pensados) y es adicto a meter una pelotita en un arito siempre habrá echado de menos chupársela con el más grande: Michael Jordan. La ausencia por motivos de derechos de imagen de la superestrella de la NBA ha sido un hándicap para la mayoría de los videojuegos oficiales y extraoficiales del ramo desde el mítico Jordan vs Bird. Pero la larga ausencia será paliada el próximo año gracias al mejor simulador de baloncesto de la historia, la marca NBA2K. La próxima versión del producto tendrá como gran novedad la presencia del 23 rojo en su portada y, suponemos, que en el juego. No es una noticia sorpresiva, porque en anteriores temporadas, sus programadores habían reconstruído momentos épicos de la carrera de Jordan con su juego (no perderse el vídeo de más abajo).
Contraprogramando esta decisión, los de EA Sport, producto oficial pero un punto por debajo en jugabilidad, se han marcado otro ‘notición’. Pura gaseosa publicitaria. Resulta que la saga NBA Live (nacida como tal en 1995, recuerdo anotar unos triples tremendos con Muresan), que se remonta a otro mítico Lakers vs Celtics (hay cosas que no cambian), será rebautizada la próxima temporada como NBA Elite. Pero debajo de esta ‘revolución’ se esconde realmente la creación del primer simulador interactivo del baloncesto, la NBA en su versión Wii. Habrá que probar el monstruo, aunque no sé si aguantaré un partido de 48 minutos y tampoco me veo haciendo un mate de 360 grados y metiendo el hombro en la lámpara de araña del salón.
Hace unos días os hablábamos en Puertatrás de la ingeniosa idea que los aficionados de los Clippers habían tenido para demostrar su amor a Lebron James. Pese a que el hermano pobre de LA suena poco en las quinielas para hacerse con los derechos del hombre más cotizado del mundo mundial, los aficionados de los Clippers se echaron ayer por la noche a la calle para celebrar una ‘Parade’, una ‘manifa’ en la que le decían a King James, ‘te queremos chico, vente para aquí’. No mucho más de un centenar de personas se reunieron en torno a la persona de Clipper Darrell Bailley para mostrarle su amor a James en los aledaños del Staples Center, en la previa del quinto partido de la serie entre Lakers y Suns. Aquí os dejo un vídeo para que veáis la fiesta que se montó. ¿Por algo dicen que los Clippers serían algo así como el Atleti y su afición en versión NBA?
Y en Akron le dedicarán un día
Y para seguir con esta locura (esperemos que transitoria) en Akron, la población natal del Rey, le van a dedicar un día a su majestad. El próximo 19 de junio será el ‘Dia de Apreciación a Lebron James’ en Akron. La intención es hacerle un poco la pelota al chiquillo, que sigue viviendo entre sus conciudadanos, para que no llame a los camiones de la mudanza y se marche con la pasta a otra parte. No sé sabe si para la fiesta contarán con la presencia del homenajeado y si para entonces todavía el querido James mantenga la duda sobre su futuro y le haya dado una patada a los Cavs.
‘March for LeBron’, los Clippers se unen a la locura
Es indispensable poseer un aparato de espionaje electrónico para seguir al minuto las informaciones que vuelan de una punta a otra del universo y que intentan descifrar el destino de LeBron James para la próxima temporada. Hoy hemos tenido una intensa ración de rumores, que nunca se saben hasta que punto son reales, son invenciones de la prensa local de turno, globos sondas que mandan los agentes o meticulosas tácticas para llegar a un jugador al lugar que más le interesa. La eliminación de los Cavs a manos de los Celtics ha provocado que el aluvión de noticias sobre King James nos ahoge. Hoy mismo nos hemos visto rodeados de líneas y líneas de actualidad contradictoria y desmentidos. Que si el jugador había llamado a Derrick Rose para decirle que se iba a Chicago, que si un agente estaba proponiendo a varios equipos la incorporación en tándem del técnico John Calipari y el MVP, que si NY ha invitado a un amigo personal del figura a sus entrenamientos de verano, que si los Bulls quieren a Joe Johnson para atraer a James a su anzuelo… ‘rumore, rumore’ que no se callarán hasta que el señor diga ante toda la opinión pública dónde diablos va a jugar.
Pero si hoy ha habido una noticia resaltable y divertida sobre el destino de James, esta ha sido la organización por parte de los aficionados de los Clippers de una marcha para declarar su amor hacia la estrella de Akron. El hermano pequeño de LA tiene un amplio salary cap, aunque su nombre no suena tanto como el de Knicks y Bulls para reforzarse con el estandarte de Nike. Por eso, sus fans han decidido saltar al ruedo y hacer por ellos mismos el trabajo que en NY y Chicago hacen los medios de comunicación. La ‘manifa’ se celebraría el 27 de mayo alrededor del Staples Center y quizá unas horas antes del partido de playoff entre Lakers y Suns. ¿Quién será el siguiente que haga una patochada mayor por seducir a James?
Pues algún loco de Dallas. No es la única decisión ridícula que un grupo de aficionados han puesto en marcha para captar la atención y el cariño de El Elegido. En Dallas han preparado una jugada paralela a la que organizaron en Cleveland al cantarle el ‘We are LeBron’ varias personalidades de Ohio. En Tejas han construído una página para darle razones a James para trasladarse a la ciudad del Estado de la Estrella Solitaria, como hizo el rotativo Daily News en New York y ya os contamos aquí. En la web se incluye una canción. Qué pase el siguiente, por favor.
Más manifestaciones en el Staples, pero esta vez contra el ‘racista’ Phil Jackson
Otro que no es capaz de desaparecer de las primeras páginas. Aburrido por lo rápido que sus Lakers eliminaron a los Jazz, Phil Jackson se ha pasado la semana polemizando sobre la permisibidad que tiene Steve Nash para no ser sancionado con pasos. El técnico de los Lakers, que hoy ha comentado que no entrenar la próxima temporada sería una ‘opción preciosa’, se ha ganado más amigos unas horas antes del primer encuentro de la Final del Oeste. Ya os comentamos sus palabras acerca de la Ley de Inmigración del Estado de Arizona y de su rechazo a la campaña que organizaron ’Los Suns’ para hacer un guiño a su afición latina. El entrenador más laureado de la NBA opinó, a grandes rasgos, que esa ley no está muy lejos de la ordenanza de otras administraciones estatales y que un equipo deportivo no tenía que cruzarse en opiniones políticas. Aunque el pasado lunes, el activista demócrata aclaró que no quería que sus palabras fueran utilizadas por ningún bando, hoy, antes del encuentro, un grupo de personas contrarias a la ley tenían previsto manifestarse en los aledaños del Staples para protestar por esta postura de Jackson y por la negativa de los Lakers a utilizar durante esta serie su camiseta de la Noche Latina.
Garnett pasa de la prensa, prefiere ‘Padre de Familia’
Hasta el repaso defensivo que ayer le dieron a los inmaculados Magic en playoff, parecía que a Boston pocos le estaban valorando como se debía en las postseason. Parte de la prensa prefería subrayar los fallos de los Miami Heat y los Cleveland Cavaliers que enunciar las virtudes de estos ‘Orgullosos verdes’ que están carburando en su mejor versión en estos momentos. Preguntado por si este fenómeno les estaba motivando, Kevin Garnett tuvo ayer una salida formidable. “Hay un montón de cosas que nos motivan, pero yo prefiero ver Padre de Familia, que ver lo que dicen de nosotros en los programas deportivos. Realmente no he escuchado lo que han dicho de nosotros”. Peter Griffin dixit.
Y un último apunte lejos de la NBA para citar que hoy comienza en Lanzarote el campeonato junior de España masculino, que tendrça lugar en este hermoso lugar hasta el fin de semana. Pienso que Joventut, Cajasol y Unicaja, con el Barcelona un pasito detrás, parten como favoritos en una competición en la que no estará el Real Madrid y que cuenta con un nutrido grupo de chavales que están llamados a marcar el futuro del baloncesto nacional e internacional (hay un buen número de africanos y otros extranjeros con opciones de nacionalización. si no lo están ya) como Joan Creus, Jordi Mas, Joan Tomas, Albert Homs, Pape Amadou, Rafa Freire, José Pozas, Luca Rivas, Placide Nakidjim…
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