Seis trabajos que hacer durante el lockout y una opción inviable si eres jugador de la NBA

No todo es fichar por el Besiktas. Hay más cosas que hacer si eres jugador de la NBA y estás aburrido del lockout. No hablamos de jugar un gira por Filipinas, ni de echar unos tiros en una Liga de Verano en el pueblo o ir al Hormiguero. Las alternativas son mucho más amplias ¿eres rico, joven y dicharachero? El Mundo a tus pies. Os dejo seis propuestas ‘reales’ que durante los últimos días he podido leer en medios americanos. Algunas son auténticas chorradas, otras mentirijillas y otras verdaderas obras de buen corazón.

1. Hacer un anuncio cachondo

Un clásico de Puertatrás. Steve Nash es un megacrack y cuando hay una cámara de por medio se convierte en todo un espectáculo, sea con una pelota entre las manos  o desparramando sus dotes de actor para la comedia. Las marcas no obvian esta visión de ‘showman’ y le siguen entregando el porvenir de sus ventas. El parón del verano le ha servido para grabar un par de anuncios para Toyota Canada en el que juega con la parodia de las sensaciones de entrenar, de estar con los fans, con los compañeros, con la competición, ser el mejor… palabras tópicas y vacías de un jugador modelo que chocan con el comportamiento que exhibe en el final de los anuncios, en un enfrentamiento con una viejecita (no se piernas el bailecito final) o con unos seguidores. En fin, riéndose de uno mismo, como tiene que ser. Un figura.

2. Hacerse abogado

¿Se imaginan a Big Ben Wallace realizando un alegato final ante un jurado? Es chocante como poco. Pero el pívot de los Pistons lo piensa muy seriamente. Y sus compañeros le apoyan. Tayshaun Prince aún recuerda la charla que dio como capitán de los Bad Boys en los playoffs 2003 ante los Magic. Iban perdiendo 3-1 y terminaron ganando la serie después de que Wallace recitara su sermón. Dicen que es convincente con las palabras. Pese a que no tiene claro si se va a retirar con este lockout (parece que seguirá un año), el seguramente peor  lanzador de tiros libres de la NBA y uno de los mejores ejemplos de superación de los últimos años tiene decidido estudiar Derecho y dedicar su vida posprofesional a ayudar a chicos conflictivos a corregir su camino. Dice Wallace que ahora se han perdido valores y que los chicos en las calles no encuentrar la disciplina en la comunidad ni en la familia, que antes, si hacia una maldad, recibía tres tortas de sus vecinos de camino a casa y en el hogar le esperaba una cuarta. Por eso él quiere echar una mano, aunque no sea al cuello. Intimidar, intimida. Buena idea, Big!!!

Fuente The Detroit News

3. Abrir una tienda con buen corazón

Es lo que ha hecho el base de los Heat Mario Chalmers en su ciudad materna en el estado de Kansas. El base de Miami ha abierto en el Lawrence Memorial Hospital una tienda dedicada a pacientes con cáncer. El establecimiento se llama Mario’s Shop y empezará a vender productos de bajo coste, accesibles y útiles para los enfermos de cáncer. Chalmers, un ídolo en Kansas por anotar el triple ganador de la Final Four del 2008 para los Jayhawks, está muy sensibilizado con la enfermedad después de la pérdida de la madre de un amigo de la infancia. Aplausos.

Fuente Pennlive

4. Recoger objetos de la balda de arriba, matar moscas, asesores sexuales, piratas…

Hace una semana, la NBA hizo una excepción con las estrictas normas del lockout y permitió que Mark Cuban apareciera junto a varios jugadores (algo prohibido durante las negociaciones) de los Mavs para recibir el premio ESPY que entrega al terminar la temporada la marca de información deportiva ESPN. Durante la gala celebrada en el Nokia Center, el presentador Seth Meyers dio una solución para los jugadores de la NBA y NFL que no saben qué hacer durante sus lockout. Los ‘Lockout Proffesionals’ daban diferentes servicios personales como coger los productos de lugares altos, matar moscas, dar consejos para relacionarse, hacer el papeleo… Efectivamente era una broma de los guionistas del Saturday Night Live que contó como actores a cuatro NBAs: Blake Griffin, Kevin Love, Ron Artest y Tyson Chandler, al que ni haciendo bromas han podido sacar una sonrisa. Dando ideas.

5. Hacer un reallity show

¿Pero esto no es nuevo? Claro que no. Ya empezó Lamar Odom en pleno playoff con su mujer Khloe Kardashian. Pero el plagio está a la orden del día. Hace unas semanas fue Shawn Marion el que anunció que haría su propio programa de televisión y ahora se le ha unido su compañero en Dallas Jason Terry. ¿Realmente tiene esto tanto interés? El de Terry parece que se llamará ‘Homecourt Advantage’ y seguirá su vida privada, contando con la presencia de su mujer, sus cuatro hijos, y sus padres. Me cae bien Jason, pero no para tanto.

Fuente AMS Pictures

6.Hacer un Tour de comedia

Quien siga este blog ya sabe de quién estamos hablando. Metta World Peace. Ron Artest, ¿quién si no? El Laker se puso en marcha la semana pasada como monologuista en un escenario de LA y ahora ha alargado la gira por su New York natal, concretamente, en el local Carolines de Broadway. Los asistentes afirman que el chico tiene bis cómica, algo que era obvio si se le ha visto interpretar el baloncesto como él lo hace. Sam Amick le dedica una entrevista en SI y, entre otras cosas, Artest indica que se encierra en el baño para crear sus bromas. Pero hay otras declaraciones que hay que tomárselas más en serio. Por ejemplo, que ha firmado 10 galas más y que quiere tomárselo en serio porque está ganando mucha pasta. Además de jugar en torneos callejeros de NY, el alero de Queensbridge sigue diciendo que existe una opción de jugar en Gran Bretaña porque hay una posibilidad de rodar allí una película. ¿Real o ficción? Con Artest no se sabe, pero cómico… bueno, a algunos no les hace ni p. gracia. Yo me quedo con Nash.

Fuente SI

7. Y no ir a la cola del paro

Ty Lawson, base de los Nuggets, bromeó en su Twitter con la posibilidad de cobrar el paro dado que no tiene curro debido al lockout. Eso que en su día ya consiguió Rafa Vidaurreta, sueña a coña con la que está cayendo en la NBA. Pero, por si las moscas, un periódico de Charlotte, preguntó a un especialista en la materia si los jugones americanos podían irse al INEM yankee a pedir el pago de una indemnización por desempleo. Evidentemente, no. Aunque no es un NO completo. Los jugadores podría apuntarse al paro y recibir un subsidio si el lockout traspasa los límites acordados para el inicio de la temporada. A mí, me sigue pareciendo igual de poco gracioso.

Fuente Charlotte Observer

Griffin hace un mate sobre un tigre (vídeo)

En este año y medio que llevo haciendo este blog he presentado en sociedad diferentes anuncios en los que alguna estrella de la NBA aparecía. En ocasiones eran promociones de la propia Liga. En otras el producto que vendían tenía relación con el deportes fuesen zapatillas, camisetas o balones. Hubo casos en los que se usaba la imagen de una estrella para atraer a los consumidores hacia un servicio que nada tenía que ver con una canasta. Por ejemplo, videojuegos. Kobe ya había sido el cebo para vendernos que nos armáramos con una gutarra del Rock Band y luego cambió la guitarra de plástico por una recortada y calzarse a los malos del Call of Duty.

Pero nada que ver con lo que nos encontramos en la red americana. También desde LA, pero desde la otra orilla, la emergente (publicitariamente hablando) figura de Blake Griffin ha sido reclutada para empuñar un arma de gran calibre y pegar tiros en una caza de monstruos y diabólicas criaturas: no nos referimos a una forma soterrada de la negociación del nuevo convenio colectivo, no. Griffin quiere entrar como personaje en la nueva edición de Rage y se apuesta frente a las oficinas de la empresa que lo realiza para demostrar que tiene cualidades para ello. Vean sus locuras. Entre ellas, realizar un mate sobre un tigre (no sabemos si lo repetirá en el próximo All Star).

La Cara B del Playoff: A Chris Paul le bailan en la cara

Ponerse al día después de una semana de ausencia física y mental en mitad de la jauria del playoff es una experiencia similar a la de meterte en una lavadora y darle al botón del programa más largo con doble centrifugado. Resulta mareante enfrentarte al porrón de noticias y detalles que desvelan cada una de las eliminatorias. Pero va a ser por tiempo… Así que preparo las pocas neuronas que me quedan, me armo de mi lista de ‘favoritos’ y me doy un paseo por esa Cara B de lo que llevamos de baile. Y nunca mejor dicho lo del bailecito. Ya verán por qué lo digo.

A Nash  y CP3 les bailan en la cara

No todo es baloncesto. Pese a que la no presencia de Steve Nash, el mejor base de la última década, no haya sido traumática por la época de transición que marcan los Suns, tampoco se puede decir que el base canadiense lo esté pasando mal por irse antes de tiempo de vacaciones. Hace unos días participó en Phoenix en el concierto de Nicki Minaj, una controvertida rapera con peluca rosa. La hiphopera de Trinidad y Tobago realizó un sugerente bailecito ‘in your face’ ante un Nash que tuvo que quedarse tieso ante el insinuante movimiento de ataque pélvico de la cantante de ‘Pinky Friday’. Para mí lo mejor es la salida de Nash, al que largan como si tal cosa. Viendo antecedentes, quizá podrían haber explotado más la versión bailonga y cachondeística del playmaker, pieza cotizada en el próximo verano.

Pero esta ‘performance’ solo fue la segunda parte de la relación entre la cantante y la NBA esta semana, porque antes, en New Orleans, el agraciado con el numerito fue Chris Paul en modo gafapasta. Una buena forma de prepararse para cazar los serpenteantes movimientos de las Mambas Negras. La cara que se le queda a CP3 no tiene desperdicio. ¿Quién es el siguiente?

Lebron y el ‘pipi’

En la NBA reluce hasta el mínimo detalle. Nada escapa a la curiosidad del periodista. Esta pequeña noticia versa sobre este tipo de pequeños condimentos. Acuosos en este caso. Resulta que Lebron James tiene como tradición en el ‘playoff’ beber un galón de agua, es decir, casi 4 litros, durante las eliminatorias por el título. Dice que mejora su hidratación. “El sudor de los playoffs es diferente al del resto de la temporada regular. No es fácil bebérselo todo, pero creo que me ayuda”, dice la megaestrella, que comienza su rutina a las 9 de la mañana y que considera que esto le ayuda a recuperarse después de los esfuerzos. No sabemos cuántas veces va al baño, pero si le da un apretón en mitad de un partido reñido puede ser gracioso. Por cierto, yo conozco a más de uno que tiene la misma tradición, aunque en vez de agua consumen cerveza y en vez de durante los entrenamientos lo hacen después de ellos.

Fuente: ESPN

Stern y el futuro del pito: Pañuelos y el cuarto árbitro televisivo

La NBA expresó públicamente su ‘mea culpa’ (nada que ver lo de mea con Lebron)  por el fallo arbitral que supuso el primer triunfo de los Thunder en su serie contra los Nuggets. Este y otros motivos sospechosos han llevado a David Stern a abrir el debate arbitral. La solución que propone es propia de la NFL. Quiere acelerar el juego, no pararlo y para ello, los entrenadores podrían tirar al suelo un ‘pañuelo’, como hacen los colegiados del fútbol americano, para reclamar el visionado de una jugada en los finales de cada cuarto. Además, el Comisionado vería con buenos ojos la presencia de un cuarto árbitro pendiende del partido por televisión y que pudiese corregir las decisiones de sus compañeros. Todo para hacer el juego más ágil y atractivo para el espectador (en el pabellón y en casa). La tecnología, al poder. Y la NBA siempre pionera.

Fuente: CBS

El ‘robatoallas’ de Dallas

Hay que tenerlos bien puestos para medirse a un tipo como Tyson Chandler. O no tanto. En el descanso del segundo encuentro entre Dallas y Portland, un chiquillo con cara de zampabollos se atrevió a quitarle la toalla al grandullón de los Mavs, que le echó  una miradita desafiante, aunque cuando se dio cuenta de quién le había quitado el complemento se fue como si nada. Buen trofeo sudado que consiguió el chico, aunque para eso mejor que le la hubiera mangando a JJ Barea, que es de su tamaño.

Los Wizards serán más ‘americanos’

A falta de playoffs, buenas son patriotadas. Ted Leonsis, propietario de los Wizards, se ha ganado en no más de un año que lleva como mandamás de la franquicia una reputación de ‘moderno’. Pretende cambiar las cosas, innovar y hacer del equipo de Washington un pionero dentro de la Liga con ideas novedosas. Por ahora no lo ha conseguido en el tema deportivo. Ahora, dado que Wall y compañía no han pisado territorio de post temporada, salta la noticia de que el año próximo los Wizards (cuyo cambio nombre está en el laboratorio) vuelvan a lucir los colores de la bandera americana: blanco, azul y rojo, como lo hacían los Bullets. Es una clara referencia a su capitalidad. El próximo 10 de mayo se conocerá el nuevo uniforme.

Fuente: CSN

Las 214 mates de Griffin

La NBA ha encontrado una veta de oro. El All Star, la meca de la mercadotecnia y el autobombo de la mejor liga del mundo, escenificó el nacimiento oficial de la nueva estrella. El concurso de mates y la última performance con coche incluído puso a Blake Griffin en la órbita internacional. El pelirrojo ha sido una explosión de fortaleza para unos apocados Clippers y una chorro continuo en los vídeos de las mejores jugadas, muy al gusto del aficionado yankee y de los constructores de mitos de la publicidad de las grandes marcas deportivas. Pero si no te has cansado de ver al chaval machacharla, aquí os dejo el vídeo que recopila las 214 ‘volcadas’ que ha realizado el número 1 del draft del 2010. Una bestia parda.

Mi salvación, el All Star en 18 minutos

Hoy un amigo me decía que no veía un All Star desde ese en el que Magic se despidió del básket con un pique en las últimas posesiones con Jordan y Thomas. Era en el 1992. En Orlando. Más o menos a mí me pasa parecido. Hace tiempo que el Fin de Semana con las estrellas me resulta repetitivo. Quizá por eso y por mis compromisos no cumplí con el despertador y me dejé llevar por el sueño antes de acostarme en los brazos de Justin Bieber en el partido de las celebrities, del show de Kentucky de los rookies, el mate de Blake Griffin sobre un coche o el triple doble de Lebron o el MVP de Kobe. Lo siento. Para mí es demasiado autobombo NBA. Solo no poder seguir el video chat de Canal + donde participó mi amigo Jacobo Rivero me dejó una espina clavada. Y no me arrepiento porque gracias a la red de blogs amigos he podido seguir al milímetro lo que pasó en el Staples Center. Pero es que encima pienso repetir este desinterés gracias al descubrimiento que hice gracias a Dime. El resumen en tres partes de las tres jornadas del All Star, con imágenes sorprendentes, momentos íntimos, la cara B del espectáculo, todo lo indispensable… no te pierdes nada y no hay que madrugar.

De bonus track os dejo el anuncio del que ya hablamos en este blog con anterioridad. Dirigido por Robert Rodríguez, Nike lanzó con motivo del All Star una minipelícula con todo tipo de efectos especiales y virgerías para promocionar las nuevas zapas del escolta de los Lakers, que utilizó el fin de semana para recolectar su cuarto MVP del partido de las estrellas. ‘The Black Mamba’, una pequeña joya de la mercadotecnia al más puro estilo Tarantino.

top 5: más blancos que la leche

Existe la raza blanca tirador. Y ya está. No existe la raza blanca tozolonero o la raza blanca suplente eterno o raza blanca base escualido que se va a desmontar en cualquier empentón. Qué injusticia. Para reivindicar a aquellos que no pueden ir a la nieve porque, una de dos, o desaparecerían por mímesis o serían cocidos por los efectos de los rayos ultravioletas. ‘Más blancos que la leche’ quiere elevar a la gloria a aquellos pelirrojos o rubiales cuyas pintas les marcarán toda la vida. Ya da igual qué hagan en la cancha, que siempre serán ese chiquillo pálido con aires de torpeza (sin tener que serlo) que tanto nos motiva cuando lo vemos corretear de aro a aro. Como siempre, se admiten ‘fichajes’ y perdonen los olvidos en la lista en los comentarios.

1. Brian Scalabrine

Dios. Mito allá por donde vaya, este alero de pelo con caracolillos, esa cinta en la frente, esos calcetines hasta las rodillas y esa barriguita cervecera, estuvo cerca de abandonar la NBA este verano para gloria del baloncesto europeo, pero los Bulls se apiadaron de él y lo rescataron para el fondo de su banqueta. En Boston fue considerado como un icono por la grada irlandesa, pese a pisar menos el parquét que Jorge Garbajosa la zona. No sólo por sus pintas, sino porque es un tipo con buen humor y ejemplo de comportamiento en el banquillo y además se deja esa piel pecosa cuando juega en los minutos de la basura. Alguna radio de Boston intentó colarlo en el All Star y Scalabrine se apostó que si llegaban a un número determinado de votos, él experimentaría con una sesión de bronceado instantáneo. Perdió y lo tuvo que hacer.

2. Matt Bonner

Tirador de la categoría ‘vete para la esquina y espera que te llegue una para enchufarla’, Matt Bonner es en ocasiones comparado con Brian Scalabrine. Gran injusticia para un ala-pívot que pasa más tiempo agarrado al arco del triple que merodeando por el aro. ‘Abre el campo, abre el campo’, le dijeron de chiquillo. Y con eso se quedó. En Toronto hizo famoso el grito ‘Bonner, Bonner’ cuando le dio un codazo en un rebote a Kevin Garnett. Ahora en San Antonio ha demostrado ser un buen jugador para ocupar el rol de cuatro abierto superando la barrera del 40% en los tiros de tres. Además posee un anillo de campeón algo que no todos pueden decir. Sin embargo, su pinta de estribador de un puerto de Escocia le coloca en esta lista en un puesto aventajado. Fue estrella de los Gators de Florida en la pista y en las aulas, no bajando de sobresaliente en ninguna de las asignaturas de Administración de Empresas. Pasó una temporada por Sicilia antes de llegar a la NBA. Ese año pilló una salmonelosis de la que casi no sale.

3. Chase Budinger

Con esa cara angulosa rematada con una perilla de la que parece que cae un  eterno chorro de zumo de naranja, Chase Budinger engaña. Este escolta-alero de 2.00 es un verdadero saltimbanqui que sobrevuela los horizontes de Houston. En su segundo año en la NBA, debe demostrar todas las habilidades que le auparon a ser uno de los saltarines blancos más espectaculares que han visto en el Toyota Center desde Bob Sura (‘soy un blanco que salta problemas como Bob Sura’), que cantaba el Tote King). Sus muelles le hicieron dudar entre el basketball o el volleyball, deporte en el que fue considerado toda una promesa nacional cuando jugaba en el instituto en California y que practica profesionalmente su hermana Brittanie. Pero finalmente, tras ir al McDonalds junto a Kevin Durant, se decidió por seguir entre aros y estudiar en la prestigiosa Arizona tras descartar a UCLA y USC.

3. Chris Kaman

Con esas pintas de leñador de un pueblucho de la Renania Oriental que podría beberse 500 cervezas y tragarse 1.000 salchicas en un día, Chris Kaman es uno de los pívots más dominantes del Oeste. Bueno, o eso dice él. El año pasado obtuvo dos premios a jugador de la semana, 33 dobles-dobles y unos promedios finales de 18 puntos y 9 rebotes que le llevaron, tras las bajas por lesión y protestar mucho porque elegían a Pau por encima de él, a asistir a su primer All Star. Aficionado a las armas y a los fuegos artificiales, en esta temporada ha iniciado algo bajo estadísticamente (11 puntos y 8 rebotes) y con el infortunio de las lesiones (un mes de baja por problemas en los tobillos), aunque tiene que repartir el protagonismo en la zona de los Clippers con otro que podría estar perfectamente en esta lista, el ‘rookie’ de segundo año Blake Griffin. Pese a perder su melena, este siete pies de Michigan mantiene gracias a su alopecia ese aire de patoso que tuvieron a Adam Keefe, Joe Kleine, Jon Koncak o Mark Eaton a su quintaesencia. Su herencia alemana le llevó a jugar con la selección teutona y acompañar a Dirk Nowitzki, otro que merece un puesto de honor en este Top 5, en los Juegos de Pekín. La experiencia no fue muy fructífera.

5. Luke Harangody

La promesa. Tiene mimbres, el chaval. Solo vean el flequillo que calza en la foto que ilustra este perfil. Y además juega en Boston Celtics. Nació para ser un Orgulloso Verde, no hay duda. ¿No creen? Y para más inri, el pipiolo se crió en las llanuras de Indiana, jugando al baloncesto con su hermano mayor en la canasta que tenían instalada en casa (no hay nada más típico), hasta que su padre se lo prohibió por las contínuas peleas que organizaban. Fruto de los Fighting Irish de Notre Dame, Harangody se ha hecho un hueco en el roster de los Celtics tras protagonizar una notable Liga de Verano y convencer a Danny Ainge de que le diera el dorsal 55 en la plantilla. Ya ha debutado, el 2 de noviembre ante Detroit, y anotado sus primeros puntos en la NBA. En su carrera en la NCAA, donde jugó con el granaino Rob Kurz, casi promedió los 20-10, cifra que le aupó a convertirse en el mejor jugador de la conferencia Big East. Mide 2.01 y juega de alero. Hay que mencionar el poderoso aporte que los irlandeses belicosos de Notre Dame han hecho a esta lista de ‘blancuzcos’ a lo largo de la historia: el ya mencionado Joe Kleine, Tim Kempton, Pat Garrity, el ¡Oh, Dios no me lo puedo creer! Kelly Tripucka, John Paxson, y los actuales Ryan Humphrey, Matt Carroll, Chris Quinn y Troy Murphy.

NY le pisa la jeta a Lebron y pretenden seducirlo con una ‘Barba’

Gran Hermano Lamar

Están muy equivocados si piensan que la actualidad de LA pasa por el ‘sí quiero’ de Phil Jackson a continuar una temporada, una no más, para cautri-trheepetear, o a la posible oferta que los Lakers le han hecho a Mike Miller para que se reencuentre con su cuate Gasolina. Nada de eso. El bombazo del día fue la noticia que apareció en los medios sensacionalistas que informa de la inminente salida a escena de un reality que siga por toda su vida a Lamar Odom y el pivón de su mujer, Khloe Kardashian. La pareja más mediática del actual campeón (lo sentimos Vanessa) tendrá su propio programa, en el que mostrarán el interior de su rutina diaria más ahora que existe el morbo de los planes de una paternidad inminente. Sabemos que la señora Odom tiene experiencia tras darse a conocer en otro programa de este formato junto a sus hermanísimas. Ahora le toca bailar con Odom. ¿Cómo dará Lamar ante las cámaras? ¿Será nominado?

http://www.nytimes.com/slideshow/2010/06/30/sports/basketball/0701-murals.html

Los ‘Nyets’ atacan NY

Para los que crecimos viendo películas de Hollywood en las que los malos más malvados eran unos rusos con un acento muy marcada y que nunca sonreían, comprendemos perfectamente la indignación de los Knicks y nos solidarizamos con su causa. Puro Moving, all the people, moving. Los ‘Nyets’, como han sido rebautizados por los medios más jocosos, andan a la carga. Si ayer os comentábamos la utilización de una pancarta cerca del Madison Square Garden para promocionar el nuevo proyecto de Mikhail Prokhorov junto a una imagen de Jay-Z (que de paso publicita su nuevo disco), lo que fue muy mal recibido por Donnie Walsh, que declaró que esta iniciativa ‘intimidaba’ a los trabajadores de los Knicks, ahora los ‘Nyets’ agudizan su campaña. Tiene razón, quémiedo da el ruso!!!!

Quien se atreviera ayer a entrar en la página web del NY Post, lo cual muestra su mal gusto y falta de escrúpulos, verían a Prokhorov y Jay-Z mirándolo a la cara con mirada tentadora. Tontorrones. Dentro de la campaña de captación de nuevo fieles que ha iniciado la entidad que en un par de años se trasladará a Brooklyn, la franquicia contrató la web del diario sensacionalista para publicitarse, justo el mismo día que los dos equipos de NY se citaban con Lebron para mostrarles sus proyectos e incitarle a fichar por ellos: NY le ofrece un acuerdo de casi 100 millones por cinco años, mientras que Prokhorov y el amigo del Rey, Jay-Z, entre otras cosas, le ofrecían tener una marca personalizada de ropa y de perfume. Otra curiosidad, ayer, en la portada del Post, amanecía la información sobre la compatriota del magnate y expropietario del CSKA que ha sido ‘cazada’ espiando a los USA. Back to the URSS.

Lebron cae al suelo de la Rucker

Verano es sinónimo de baloncesto callejero, sobre todo en NY. Y en Harlem está construida la más mítica de las pistas de streetball del Mundo, en Rucker Park, pista de leyenda desde los 70. Ahora, las marcas comerciales invaden la zona y muchos ballers intentan rascar unos dólares para sus bolsillos en su renovado parqué, mientras pocos NBA se atreven a meterse en el recinto enjaulado. Además este año tienen la oportunidad de pisarle la cara a Lebron, lo cual es un incentivo para bastantes, sobre todo si estás harto de escuchar noticias sobre Agentes Libres (y lo que nos queda). Alguien ha decidido pintar sobre el sagrado suelo de la Rucker una figura de un jugador con la camiseta de los Knicks y, por pura casualidad, el muñequito se da un aire al Rey. En fin… Vean la afoto.

http://www.nytimes.com/slideshow/2010/06/30/sports/basketball/0701-murals.html

Los Clippers juegan la carta de Baron Davis

Las reuniones de Lebron con los seis equipos que lo pretenden continuarán todo el fin de semana, siendo los Cavs los últimos que hablarán con the Choosen. Por cierto, la franquicia de Ohio instaló otra pancarta, ahora que están de moda, en un hotel cercano al edificio de oficinas donde Lebron se está reuniendo con sus pretendientes. La palabra ‘Home’ alude al sentimiento localista, de pertenencia, con el que quieren seducir a James.

Uno de las franquicias que parte con menos opciones en la batalla es la de los Clippers. Sin embargo, el hermano pobre de LA quiere echar toda la carne en el asador. Tras realizar el primer desfile de aficionados para convencer a Lebron, ahora utilizan la carta de Baron Davis, que en su día dejo a los Warriors para fichar como agente libre con los Clippers. Ahora el autollamado ‘La Barba’ le pide a ‘El Elegido’ que tome el mismo camino y le acompañe en la reconstrucción de un equipo que cuenta con el añadido de estar domiciliado en un mercado como el de Los Angeles y que esta temporada, no nos olvidemos, contará con Blake Griffin, el número uno del draft del año pasado.

http://clipperblog.com/2010/06/30/baron-davis-letter-to-the-free-agent-field/